Экскурсовод рассказывает посетителям выставки:"Перед вами шедевр - «Портрет неизвестного».Это ранее неизвестная копия с картины неизвестного художника, сделанная неизвестно кем, неизвестно когда и неизвестно как попавшая в наш музей".
Все проблемы в моей жизни - от отсутствия домашнего бара.
Идет мужик домой густный-грустный, и думает: никому в этой жизни нельзя доверять, даже себе-я в этом егодня два раза убедился: в первый раз когда решил в звукервый раз когда автобусе только воздух испортить, а получилось и звук, а второй. когда решил, что снаряд в одну воронку два раза не падает
- Ты под чем сейчас?
- Под одеялом.
- В первый раз о таком слышу. Что-то новенькое?
- Попробуй. Тема. Полностью накрывает.
Чтобы придумать крутой слоган Саранску на ЧМ-2018, надо сначала придумать крутое название Саранску.
СКАЗКИ НА НОЧЬ.
Пришел Змей Горыныч домой пьяный, а жена ему и говорит:
- А ну-ка, дыхни!
М-даааа, такая вот глупая и нелепая смерть…
СКАЗКИ НА НОВЫЙ ЛАД.
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса. Мальвина:
- Карабас Барабас - извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил. Ну, вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас Барабас - хороший человек, он любит природу…
Буратино:
- Бля! Только этого мне не хватало!
Мужик с похмелья, вышел во двор выгулять собаку, собака выгулялась и начала закапывать все свои дела, закидывая щебнем старенькую девятку, припаркованную у дома. И тут мужик, наблюдая всю эту картину, закуривая, выдал: «Правильно Рекс! Закапывай это дерьмо!»
- Не ври! Ты оставил мне печеньку не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло…
-У Сашки день рождения. Что будем дарить?
-А может, айпад?
-А может, айфон?
-Саш, может, ты уйдешь? Мы без тебя подумаем!!!
Жена жалуется мужу:
-Мне кажется я страшная! Сделай мне приятный комплимент.
Муж:
-У тебя офигенное зрение, дорогая.
Красоток я любил не очень
И не по скудости деньжат:
Красоток даже среди ночи
Волнует, как они лежат.
В 4 часа утра звонок в справочную: - алё, а скажите
во сколько виноводочный
открывается? Справочная: - В 8
утра. Через час в 5 утра звонок
в ту же справочную, тот же голос, но изрядно выпивший:
алио, справашная, а када
откроетса винаводшный?
Справочная: - В 8 утра. Звонок
в ту же справочную в 6 утра,
тот же голос, но теперь в умат
готовый: эй тетя,
скажипжалста кадавина-ик-
водашный аткрваетса?
Справочная: Мужчина! Вы уже
задолбали! какой вам
виноводочный? Вам уже туда
не надо, вам итак достаточно!
Мужик: Ик. язнаю… мне выйти
нада…
Туалет в институте:
1 кабинка - Этот козел тебе зачет поставил?
2 кабинка - Нет! Не поставил!
3 кабинка - И х. й поставлю!
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Мимо едут
грузовые не останавливаясь.
Едет личник, думает:" Дай ради
прикола остановлюсь",
останавливаеться: -Ну чё тебе
мужик? -Довези до города. -# %
-)? А корова как? -Да следом
побежит. Сел мужик, поехали.
Корова бежит следом, машина
40- корова не отстаёт, 80-
корова не отстаёт, 120- не отстаёт, язык на плечо
вывалила. -Слышь мужик,
корова твоя уже язык
вывалила! -Куда? -На левую
сторану! -Прими вправо, щас
обгонять будет!