Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестаёт жужжать.
Вовочка и Оленька пошли в лес- Вовочка за грибами, Олечка - за ягодами. И вернулись они вечером домой - Олечка- с ягодами, Вовочка - под впечатлениями.
Осталось только два актуальных вопроса:
1 если сварить русалку, что получится уха или мясной суп?
2 если бы Нео из фильма «Матрица» съел бы обе таблетки (красную и синию), что бы тогда произошло???
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
- Для серьезных отношений надо сначала лучше узнать человека.
- УЗИ? Рентген? Кардиограмма?
- Алкоголь!!!
Вчера у меня сгорело 5000 калорий… вместе с кастрюлей, в которой я их готовила.
Девчонки снимайте скорее трусы- к нам мальчишки в гости идут…
Вы что делаете дуры?!
С веревки снимайте!
Жена прапорщика приходит домой в гневе.
- Сёма, где ты?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
- Ой, какие у вас красивые тройняшки! Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать!!!
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
-Почему у «запорожца» багажник расположен спереди?
-30 килограммов сала, уезжающих от хохла, разгоняют машину до скорости звука.
- Как приготовить кофе с пенкой?
- Да, раз плюнуть! :)
Сидят мужики в баре… звонит сотовый… один из мужиков отвечает: «Да дорогая, что? Шубку?Конечно можно… знаешь где деньги лежат… Еще сапожки? Конечно, покупай… сумочку еще? Да нет проблем, бери» Выключает телефон и говорит:"Мужики, чей телефон?"
По законам генетики у Красавицы и Чудовища один из трёх внуков все-таки будет чудовищем.
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой.