Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… а Крот-то - красавчик!..
После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером назначить - никого достойного нет. Ну и взяли одного молодого, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе потихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» - и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА» и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И спокойно работал так целый год. Но тут год закончился - нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, ну не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом! Тогда этот бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал, чему на курсах учили… Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу - и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… - Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… - Да Она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает… :))))
У каждой женщины обязательно должен быть любящий мужчина, который все-таки дозвонится на 87-й раз, чтобы задать один единственный вопрос: «Нахера тебе телефон»?!
Один парень спрашивает у другого: - Ты в сексе спринтер или дальнобойщик? - Космонавт. - В смысле? - Пока только мечтаю.
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
Настоящий джентельмен скажет так:
-Дорогая, ты паркуешься правильно. А эта кошка уже была дохлой, бардюр разбит, и на хрен тут нужна была эта ель!
Жена хоронит мужа: целую тебя в глазки, от которых не видела ласки, целую твои ручки- которые не приносили получки, целую тебя в пятки- которые бегали на блядки- Батюшка стоял слушал слушал, и говорит-целуй уже в шишку, и закрываем крышку!!!
Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.
На олимпиаде в Сочи: олимпийский огонь на эстафете нужно нести в мангале.)
Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: - Доктор, отрезайте половину! - Да вы что, такой шедевр губить! - Доктор, на двоих реально крови не хватает, он встает - я падаю
-Слушай, а правда говорят, что ты со своим разошлась…-Ой, я вас умоляю, Я за Своего еще не вышла!!!
Вчера скушала шоколадку МИЛКА, б*я, всю ночь летала с сиреневыми коровами, а куда не помню!
«Парень пришел в компьютерный магазин и спрашивает:
-Скажите, а одноядерный процессор на 3,2Ghz будет лучше, чем четырехъядерный на 1,6Ghz?
-А две титьки третьего размера будут лучше четырех полуторного?»
Самые лучшие конфеты - у незнакомых дядей!