В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черниговки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки… И у всех отец - Васька из Черниговки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапед!!!
Мужикам надо хозяйку на кухне,
б… ь в постели, чтобы молчала и умная была! Ну, а я че… борщ сварила, рот
закрыла, разделась, лежу в постели с энциклопедией, жду.
Было у старика три сына.
Старший вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу.
Средний вышел во двор, наступил на грабли, получил по лбу.
Запечалился младший, да делать нечего…
Волк - это ушедшая в партизаны собака…
«Жил-был у бабушки серенький слоник…
Харе рама, серенький слоник,
Харе Кришна, серенький слоник…»
(Индийская детская песня)
Встреча двух старых знакомых:
- Молодец! Огурцом выглядишь!
- Еще бы! Я же В БАНКЕ работаю!
Когда кто-то звонит на вторую линию во время телефонного разговора - это прекрасный шанс сбросить обоих!
Если вы нашли в женщине изюминку, значит вы пропустили пору, когда этот виноград был ещё сочным
Ненавижу, когда должны прийти гости. «Уберись, пропылесось, вымой посуду, помой пол
Делитесь добром с хорошими людьми… Я жду!!!
Чай! Когда тебя хочешь горячим, ты моментально остываешь. Когда ждешь пока остынешь, ты чуть ли не кипятишься в чашке.
Чай, ты не прав
Наш сегодняшний спонсор - новинка на рынке еды для животных - «Собачья Горчица». «Собачья горчица» - это вам не хрен собачий!
Фейсбук жжот: «Директор спорткомплекса насиловал волейболисток» - 6 пользователей рекомендуют это
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник
Дома хорошо, а в гостях - на халяву
Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь
Если после похода в дорогой супермаркет у вас осталась сдача, не спешите ее выбрасывать
Мать жалуется, что ее сын не учится, не работает, а целыми днями валяется в кровати, спит и жрет! Даааа, два года - тяжелый возраст!
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался…
Мат - это перефразированная культурная речь, для выражения душевного состояния человека
Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только тех, кто не умеет плавать - они намного лучше защищают свой корабль
На школьных фотографиях Анны Семенович ни один мальчик не смотрит в объектив
- Как, у тебя пригласительный на иннаугурацию Путина?
- Бери круче, у меня абонемент
- Официант! Что это у вас пиво такое пенистое?
- Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?
За одного Де Вито двух Де Ниро дают!
Блогер открыл MacBook, отхлебнул любимого кофейку Starbucks, включил фоном «30 seconds to mars» и сел писать пост о тупых америкосах
Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии
Температура будет высокая. Или низкая. Все зависит от того, куда вы засунете термометр
Помню, заблудился в лесу, спросил дорогу у грибов. Завели в самую чащу. Наверное, это были ложные опята…
- Он сказал, что позвонит, и не позвонил!
- Радуйся. Мог бы и просто нафиг послать
Я пишу этот статус из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция
Посмотрела расписание. Выбрала себе выходные)
Матрос пьяным не бывает. Его просто качает…
Если бы Эдисон не изобрел электричество - люди до сих пор смотрели бы телевизор при свечах
Понравилась песня? На повтор, пока не стошнит!!!
Современные дети так играют в войну. Вначале ребята с помощью считалки выясняют, у кого из них есть нефть…
Идут по лесу богатырь со своей бабой, баба ему говорит:
-Илюш, а ты дуб вырвать можешь?
-Могу!
-А березу?
-Ну могу!
-А сосну?
-А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадкой, которую засунул во внутренний карман куртки, как - то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся - это ничего не сказать…
Океанариум. У большого аквариума стоит, покачиваясь, небритый тип. Читает: «Рыба пила…»
Долго смотрит на рыбу, долго думает, потом потрясенно произносит:
- Да-а-а, надо бросать пить…
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила.
Мама: - Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль. Вовочка идет к сестренке и говорит: - Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.)))
А мы конец света отметим по нашему, по русски… сначала по новому стилю, потом по старому…
Всё больше женщин доверяют подгузникам «Хаггиз».
Потому что презервативам «Дюрекс» они уже не доверяют…
внук 120-летней бабушки психанул и сам решил купить квартиру
«Десять копеек должна буду!»" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.
Учитель биологии спрашивает у ученика:" Как размножаются ёжики?" Ученик подумав ответил:" Очень, о-о-о-очень осторожно!:
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Однако в виду недостаточности улик нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: - Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: - Ну, извини, не узнал!!!