Сигареты без фильтра. Очки без стекол. Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.
Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить…
- Ну и как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания.
Просыпается мужик с бодуна после бурной пьянки: по комнате разбросаны бутылки, трусики женские, лифчики… Изо рта торчит нитка. Мужик: -Хоть бы «Липтон», хоть бы «Липтон»
Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:
- Да-а… не родила ты мне сына… Сейчас бы помощь была.
Жена:
- Конечно… Сейчас бы вдвоем курили.
Вышел Собянин утром на балкон.
Посмотрел на право-везде плитка.
Посмотрел на лево- везде плитка…
Посмотрел на небо… А оттуда голос: Даже не думай…
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов, и всё - ОНА с тобой больше не разговаривает!
На экзамене по высшей математике. Препод:
- Девушка, милая! Ну неужели так трудно разложить квадратный трехчлен!
Девушка густо покраснев:
- Извините… я, не то что разложить… я представить его… себе… стесняюсь.
О, фонарь на улице мигает. Бесы шалят.
В Россию музыка приходит умирать.
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок (неожиданное знакомство у подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток форы)
Муж спрашивает:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда уезжаю в командировку?
- Я даже не знаю… Когда тебя нет, какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь и теряю сознание… Возможно, кто-то этим и пользуется…
- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, блин, только на минутку в туалет вышел!
На светофоре останавливается КАМАЗ. В него сзади со всего маху врезается Меседес. Из КАМАЗА вылетает злющий мужик, вытаскивает водителя Мерса из покореженного авто, бьет ему сразу в бубен:
-Только вчера новое ведро повесил!
Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: «Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! «Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: «Е.. . твою мaть, яйцa купить зaбылa.. . »
Муж с женой приехали на пикник, поставили палатку. муж: - жена, ты средство от комаров взяла? жена: - конечно, дорогой. подает мужу. муж: - так это же фумигатор, его в розетку втыкать надо. жена: - не думай, что я такая дура. я и розеточку взяла.