- Я тебя совсем не понимаю, дорогой!
Почему-то, когда сосед Фёдор фотографирует свою жену,
она выходит, как Мерлин Монро в глянцевом журнале?
А если ты меня фотографируешь - я как мёртвая получаюсь!
- Фёдор, сосед учился фотографировать на операторском факультете ВГИКа,
а я в лаборатории криминалистической экспертизы при МВД.
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: -Видел?..
Будет стоять до 23 февраля!.. Муж
снимает штаны: - Видела?.. Будет
лежать до 8 марта!
спорить с женщиной - это то же самое, что объяснять квантовую физику котлетам.
- дружище, я хочу рассказать тебе очень ужасную вещь. ты в последнее время стал очень сильно тормозить!
- какую?
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.
Назовите женщину богиней и она потребует от вас жертв.
ГИБДД планирует ввести новый дорожный знак: «Осторожно, пешеходы за рулём!».
- Здравствуйте, посылочку можно отправить?
- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.
- И телеграммку тогда примите: «Витя, я родила, высылаю!».
5-ти летняя девочка, играя в классики, камешком попала в «Бентли» и поняла, что детство прошло и надо идти работать.
Внимание!
Появился бесплатный провайдер!
Тел: 02
Регистрация голосом
Логин: «МЕНТЫ»
Пароль: «КОЗЛЫ»
Группа опытных операторов приедет к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!
- Чего это она?
- Про парня своего рассказывает.
- И что говорит?
- Мудак, говорит, псих ненормальный, козел…
- И чего хочет?
- Чтоб не бросал.
- Логично
Романтик - это тот же бабник, только начинающий очень уж издалека.
Двое разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трёх букв: длинное, твёрдое, на Й заканчивается?
- Кий !
- Тооочно… давай ластик…
- «Не замужем», но «есть друг», а с ним «всё сложно», поэтому «в активном поиске».
- А «шлюха» не короче будет?
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.