…а потом раз - и ты взрослый. И все. И пипец.
Супруги ругаются:
-Ты сволочь, я точно знаю, что ты кого-то завел!
- Дорогая, с твоими запросами по жизни я уже согласен завести второго мужа…
Чай - волшебный напиток! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению «на чашечку чая»!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие - потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик… уфф… запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу…)))
Среда. Ничего нового. Существовал.
Студенческая общага. Двое будущих врачей готовятся к экзамену.
- Ты не знаешь, где у женщин аппендикс? - спрашивает один другого.
- Как войдёшь - налево.
Студентка мединститута сдаёт экзамен.
- Как называется эта кость? - задаёт вопрос экзаменатор, показывая на свой лоб.
- Лобковая, - смущённо отвечает студентка.
- А это тогда, по-вашему, ЧТО? - вопрошает экзаменатор, указывая на свой нос.
Студентка мединститута на экзамене отвечает строение мужского полового органа:
- Это костяной отросток, длиной… сантиметров тридцать…
- Ну то, что кость, - говорит экзаменатор, - это Вы заблуждаетесь, а что до длины - то Вам жутко повезло!
Ты разбудишь меня среди ночи… Тихо скажешь: «Хочу тебя очень.» И рукой осторожно коснешься… И планета, как будто качнется… Я из снов выплывая навстречу… Что-то нежное тихо отвечу… И начнется ночное круженье… И случится нагое сближенье… Может, это фантазия ночи? Ты мне шепчешь :"Хочу тебя… очень"…
Медицинская призывная комиссия. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на абсолютную слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ей блузку и начинает гладить ее грудь.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть, твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает направление казармы!
Мой друг, увидев фонарь под глазом, выдал мне:
- У тебя в фонарике лампочка или он на батарейке?
Зачем нужно весить 45 кг? Чтобы садиться на лошадки на карусели, очевидно же.
Матч Франция-Румыния. В Н-ске ночь.
Смотрю, спя. Скучно. Они на поле там тоже спят. И комментатор дремлет, изредка подавая какие-то реплики.
На 75-минуте французы проводят замену.
Краем глаза вижу на экране написанную по-латыни фамилию выходящего на поле игрока - Samir NASRI
(!!!). Просыпаюсь. Звиздец!!!
Оживляется и комментатор: «Дорогие друзья, мне не просто произнести фамилию вышедшего на замену игрока, но радует одно - играть ему всего 15 минут. Итак, приветствуем - восходящая звезда французского футбола - Замир НАСРИ!»… бла-бла-бла…
Парень и впрямь оказался активным и до самого конца матча товарищи по команде исправно снабжали его мячом, а комментатор радовал русскоязычных
болельщиков многочисленными двусмысленностями. Вооружившись карандашом, я не успевал записывать перлы:
- НАСРИ на краю поля!
- НАСРИ с мячом.
- НАСРИ в подкате.
- Передача, НАСРИ.
- НАСРИ головой.
- НАСРИ через себя.
Жду новых игр с участием сборной
Франции!!!
Открывается дверь в кабинете зубного врача:
- Следующий! Мужчина, чего не заходите?
- Нет, я, пожалуй, ещё раз займу очередь за последним. А там, глядишь, или зуб болеть перестанет, или время приёма закончится.
«Депутат на приёме у психиатра: «Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье». - «Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник».
- Каждое утро мои ноги похожи на растущий огурец!
- зеленые?
- Да нет! Колючие!!!
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели выспался.