- Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
- Да бог с ними с деньгами! Ведь человек пропал!
- Мальчик, как тебя зовут?
- (молчит)
- А сколько тебе лет?
- Серёжа
- А кем ты хочешь стать?
- 6
- Мальчик, ты что, тормоз???
- Космонавтом…
На приеме терапевта. Пациент Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт говорит… по правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал…
- Что, мучит головная боль?
- Нет, меня мучит «Пенталгин-Н», потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли.
У одного пастуха спросили: «Как вам удалось дожить до 100 лет?» Он ответил: «Во-первых, я живу и работаю на свежем воздухе. А во-вторых, уже сто лет я кричу на баранов, а не наоборот…»
Злиденний одинокий eврей, проживаэ в комунальнiй квартирi зi слiпою матр’ю.
Одного дня cпiймав вiн золоту рибку. А та йому: - Вибачай, мене вже був зловив украiнець Микола але я втекла i лишилось лише одне бажання. Загадуй щось швиденько i вiдпускай…
- Спасибi рибко! Моэ эдине бажання: щоб моя мама побачила, як моя дружина вiша на шию моэi дочки двадцятимiльйонне намисто в моэму шестисотому «Мерседесi», припаркованому бiля басейну поруч з моiм особняком у Беверлi-Хллз!
Рибка: - Нiфга собi! Миколi ще багато чому треба повчитися у цих eвреiв!
Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.
Возвращается Сара с Привоза, вся запыхавшаяся, с полными сумками продуктов, и с порога к Изе: - Видела, таки твою любовницу на рынке!!! - Ну…, и шо?! Хоть поздоровались? -!!! -Ну шо ж вы, прямо как не родные?!
Малыш спрашивает отца: - А ты льва боишься? - Нет, сынок. - А тигра? - Нет. - А льва и тигра, если они будут вместе? - Тоже нет! - А черта с рогами ты бы испугался? - Ни в коем случае. Малыш задумывается, а потом говорит: - Так значит, ты только одну маму и боишься.
- Что может быть лучше первой брачной ночи?
- Первая внебрачная.
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: «Марат, кинь ключ».
А у них там 42 Марата работают…
Вышла сельская девушка замуж за олигарха. Он ей и машину, и брюлики, и шубу. Вообщем и вся родня в шоколаде. Не прошло и недели, едет дочка в село к родителям, жалуется маме:
-«Буду розводиться.»
-Мама:"Чого б це?"
-Дочь:"Мамо, он мене в ж*пу *бе, була дырочка в 10 копийок, стала як 50!!! Ти з батьком побалакай, хай он мужу скаже, що розлучаемося."
-Мама пожалела дочьку:"Хай буде так."
Пришел отец домой, мама стол накрыла и давай разговор заводить:
-«Доня каже, що хоче розлучення.»
-Батько:"Чого?"
-Мама:"Он доню в ж*пу *бе, була дырка в 10коп, стала як 50коп. Ты йому все вискажи."
-Батько випив чарку, думав, думав и каже:"И шо це? Я з зятем из-за сорока копийок спориться буду???"
В аптеке. Продавщица кричит уходящему покупателю: - Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я цианистый отпустила. - И что же мне делать?- говорит растерянно мужчина. - Добейте 10 копеек в кассу.
На необитаемом острове оказались четверо мужчин: 30, 40, 50 и 60 лет.
В один прекрасный день на соседнем острове они впервые увидели женщин.
30-летний прыгнул в воду и поплыл к ним.
40-летний всё взвесил и стал строить плот.
50-летний снисходительно сказал: «Сами приплывут…»
А 60-летний удивленно заметил: «Что вы суетитесь? Их и отсюда хорошо видно…»
(из юмора психологов).
**********
Пришёл интеллигент в баню, спрашивает в кассе:
- А у вас баня функционирует?
- Что? - не поняла кассирша.
- Баня у вас работает?
- Работает!
- А вода циркулирует?
- Что?
- Вода, спрашиваю, есть?
- Есть.
- Выдайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, все остальное мыть не собираетесь?
**********
Жена ушла от мужа.
Дома она говорит матери:
- Как только я вышла из дома, раздался выстрел.
Как ты думаешь, мама, он застрелился?
- Я думаю, он открыл бутылку шампанского.
- Доктор, а на Новый год мне можно будет выпить бокальчик чего-нибудь?
- Для Вас, леди, на такой праздник разрешаю только шипучие напитки.
- Шампанское, швепс?
- Нет. Шпирт, шамагонка …