ООО «Обиженные»: доставка воды на дом.
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
- Всё! Ты меня достал!..
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк…:)))
- Какой у Вас холодный взгляд…
- А что Вы хотите? Левый глаз минус четыре, правый - минус шесть.
А что вы хотели? Чтобы где-нибудь на Юкатане по сей день сидел один несчастный майя и выдалбливал бесконечный календарь?
Парадокс - вода белая, а моча желтая… пиво желтое, а моча белая…
- Мама, а что такое «паранойя»?
- Ах ты гадёныш! Ведь знаешь, что я понятия об этом не имею, и всё-равно спрашиваешь лишь только для того, чтобы позлить меня!!!
Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок!
- Но вот же показания прибора…
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить!
Жена вас игнорирует? Целыми днями сидит в интернете? Не готовит ужин? Не хочет обсуждать футбол… Новопассит…И отцепитесь, бл*дь, уже от жены!!!
Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну, а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.
Раннее утро. Идет коза, травку жует, на бодряке, веселая… Навстречу ей корова - вся помятая, рога в разные стороны торчат… но глаза СЧАСТЛИВЫЕ - СЧАСТЛИВЫЕ…
Коза ей говорит: - «Корова, ты откуда такая? "
Корова : - «Откуда -откуда…ОТ ВЕРБЛЮДА!»
Девушка тонула на пляже. Спасатель был пьяный и искусственное дыхание делал утопающей не с той стороны. Ржали всё, включая девушку, которая пошла тонуть еще раз.
Разговаривают два подкаблучника. -я сегодня свою послал! - правда? Как? - подходит она такая ко мне и говорит" ИДИ МУСОР ВЫКИНЬ" а я ей «ПОШЛА НА ХЕР Я ЕЩЕ НЕ ДОСТИРАЛ!!»
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Помоги мне быка забить, пожалуйста.
Другой кум отвечает:
- Налей мне сто грамм и пойдём.
Кум налил ему сто грамм и пошли. Пришли, кум взял кувалду, замахнулся и задел лампочку. Свет потух. Раз ударит кувалдой - бык стоит, второй раз ударит - бык на месте. Вдруг голос из темноты:
- Кум, если ещё раз ударишь меня между рог, то я быка отпущу!!!
-Ты чего такой печальный?
- Молнией на ширинке чувство юмора прищемил…