Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух временно не производятся!»
******
Солдат, который постоянно обращался в санчасть за освобождениями, пошел снова, а по пути получил посылку от родителей и засунул ее под шинель, чтобы дождик не намочил. Один фельдшер, глядя в окно, говорит другому:
- Петров совсем офигел: сейчас заявит, что он беременный.
******
Товарищ майор, можно Вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте!
******
- Алле, это база?
- Вы наверное не туда попали, Это база, но ракетная…
- Это вы, блин, не туда попали! Кто мне теперь за сарай платить будет?
Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро ближайшего понедельника.
Белая женщина родила негритенка. Увидев его на руках медсестры, она с улыбкой сказала: Мой муж будет очень доволен!!! Он просто обожает черный юмор…
-Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав.
Как показывает практика: большие сиськи хотят как мужчины так и женщины.
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.
Сидит за столом на кухне семья, ужинает. Тут сын Вовочка говорит:
-«Я знаю слово из трёх букв. Можно скажу?»
-Мама орёт:"Нет".
-Он опять:"Ну можно скажу?"
-Мама-«Нет».
-Он:"Ну можно?"
-Тут папа не выдержал:"Ну говори уже."
-Вовочка:"Дом!"
-Папа делает маме подзатыльник:"О доме думать надо!!!"
Когда старик требовал хлеба и зрелищ, старуха лепила ему колобок с титьками.
-Знаешь, милый, директор сказал, что ради меня готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.
Вчера «умная» стиралка обиделась. Вторые сутки стирает и не отдаёт покрывало. Может отвёртку ей показать?
Дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит мужиков?
Сын:
- Я люблю. Очень…))
Врач пациентке: «Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь». Пациентка мужу: «Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу ! ».
- Знаешь, мне кажется, в последнее время мы так отдалились, будто стали чужими друг другу.
- Да? А ты кто?
- Официант, у меня муха в супе!
- Не бойтесь, паук на хлебе ее съест…