- Я извращенец!
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Я тоже.
- Алкоголем злоупотребляете?
- Нет, я с удовольствием…
В математике теперь доказательства не от противного, а от мерзкого.
- Только не говори мне, что это бомба.
- Хорошо, это котёнок.
Современным девушкам нужно посвящать не стихи, а некрологи.
Производители порой перегружают инструкции к своим продуктам смехотворными предупреждениями. Вот пример: открываю я упаковку средства для удаления бородавок от компании"Д-р Шолль".Внутри нахожу инструкцию по применению на 12 страницах, напечатанную крошечным шрифтом.
На третей странице читаю:"Не пользуйтесь этим средством, если вы не настолько хорошо видите, чтобы суметь прочитать эту инструкцию"
Доктор, я жить буду?
- А смысл?
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит… - Вы еще и поговорить успеваете?!
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!
Самолёт над Москвой терпит бедствие.
«Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!», - решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может… (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА!
Маленький мальчик, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
Разрешите сказать вам как композитор композитору: вы ох*рительно рисуете!
Только что сказали, что если кто-то ставит тебе лайк, то это не значит, что он хочет с тобой трахнуться. Мой мир рухнул.
Поскольку моя мама постоянно теряла мобильный телефон, я купила ей модель, которую можно пристегивать к брюкам. Через несколько дней я приехала к ней и застала маму посреди гостиной. Она держала брюки перед лицом и что-то говорила в них.
-И не смотри на меня так,-закричала она.-Телефон зазвонил, а я не могла разобраться, как расстегнуть эту чертову застежку!
Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится. Мимо проходит баба: -Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил! -Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!