15-летний сын приходит домой, приводит с собой полупьяную ободранную бомжиху неопределенного возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, это Степанида, моя невеста, она на 8-м месяце беременности и будет жить у нас!
Родители в шоке, чуть в обморок не падают.
Сын:
- Ну, ладно, ладно, что вы испугались, - пошутил я!
Родители успокаиваются:
- Ну, сынок, ты и шутник!
А парнишка продолжает:
- …пошутил, пошутил - ее Таней зовут
В отделе ковров:
- У вас есть что-нибудь не сильно маркое для детской?
- Сколько детей?
- Семь!
- Лучше заасфальтируете.
Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.
Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет 'Мужской половой член. Устройство и функции'. Она начинает рассказывать
- … Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть… Студентка прродолжает:
- … Внутри него проходит большая кость…
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню…
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
Дед на даче ночью просыпается - смотрит, а у него воры картошку тырят - весь урожай!
Он звонит в милицию: - У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть хотят!
- Приносим свои извинения, но поблизости не ни одной патрульной машины - досвидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин, беркут, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров…
Начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету.
Идёт по улице генерал-майор. Навстречу солдат.
Солдат козыряет:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал аж поперхнулся:
- Ты чего, солдат? Какой я тебе майор? Что, не видишь - лампасы на брюках, дубовая ветвь на петлицах?
…
- Фууу, ну и напугал же ты меня, лесник!
…Я же в самоволке!!!
Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали…
Женщина мужчине говорит: - Закройте свой магазин! Он ей, а что вы хозяина увидели? Она, нет! Хозяина не видела, но пьяный грузчик, на мешках, точно спал!
- Интересно, а двухлитровый Форд может обогнать пятилитровый спортивный джип?
- Конечно! …только если у него на крыше мигалки, а на капоте - три волшебных буквы… ДПС!)))
- Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?
- Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.
- Нет, мам, я на тебе женюсь… Я тебя давно знаю. Ты не дерешься)
- Идти можешь?
- Да.
- Так иди отсюда нахер и никогда не возвращайся
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Расскажу вам одну историю из жизни. Десять лет назад поехал я в сибирь на зароботки. Морозы там были тогда жудкие, а я молодой был и по глупости застудил мочевой пузырь и все без конца в туалет по малой нужде бегал. И вот в пятницу, мы с мужиками праздновали день рождения, напился я скажу тогда до полу смерти, не помню что толком было, но проснулся я ночью от того, что не реально захотелось по малой нужде, понять где я нахожусь не могу, вижу баба какая то рядом со мной спит, я голый без трусов, видно и трахнул ее с пьяну, думаю хорошо, что хоть проснулся, а то с пьяну подосцал бы ее за проста. Плохо мне ужасно, не могу ничего со своих вещей найти, голова не соображает абсолютно, да еще и болит жутко, думаю, да ладно, бегом во двор сбегаю, отолью и обратно в койку. Выбежал на улицу, мороз градусов тридцать, стал во дворе и сцу, когда вижу вместо мочи вылазит что-то с х. уя, я начал трогать то что вылазит и чуть в обморок не упал, когда понял, что это мочевой пузырь прямо с мочой лезит. Темно понять ничего не могу, думаю вот б. ядь доигрался, не думал что так мочевик застудил, я его руками начал поддерживать, чтобы он не порвался, сцать со страху еще больше начал, чую щас точно порвется, как минимум половина мочевика уже вылезла, уже двумя руками удержать его не могу. Я бегом присел, хорошо хоть сцать перестал. Думаю нужно звать на помощь, а как звать, если не помню, как бабу ту зовут. Чую начал мой мочевик уже к земле примерзать, думаю вот и сьездил в сибирь, точно мочевик вместе с х. ем удалят, я его немного оторвал от земли и в присестку добираюсь до двери, аккуратно руками мочевик переставляю, чтобы не порвать, но хорошо хоть снег, мочевик по нему скользит нормально, главное не останавливаться, бо с ходу примерзает. До лез я до двери, кричу мол открой бегом, хана мне мочевик вылез, а сам его держу чтобы он совсем не порвался и к земле не примерз. Открывает она дверь, включает свет, я ей кричу, мол бегом скорую вызывай, а сам на свой мочевик смотреть боюсь, думаю нехера я в сибирь эту поехал, молодой еще и уже калекой стал. Прибегает она, говорит мол, все позвонила, уже скорая выехала, дай хоть посмотреть, что у тебя тал случилось. Говорю, что мол не трожь, я только врачам доверяю, а сам двумя руками мочевик держу, да еще и сцать хочется, не до сцал, думаю стоит хоть каплю сцыкнуть и все пиз. ц, точно порвется. Приехала скорая минут, через сорок, я за это время он безнадежности и страха совсем чуть не здурел. Врач посмотрел и говорит.-Да…сложнейший случай… в моей практике первый раз такое, чтобы после секса презерватив не снимали и за счет спермы он к члену присох…