Два пса подходят к платной парковке, и один говорит второму:"Как тебе нравится? Платные туалеты!"
Жена говорит мужу утром: - Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает: - Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…
- Милый, можно я заведу кота?
- Нет, у тебя уже есть тараканы.
У меня на телефоне есть кнопка «откл.бл.». Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка «вкл.нах.».
Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
Да, жаль, что бросил… Но как матросил!
Старые анекдоты
-Сидит еврей на дереве и смотрит в даль, подходит армянин и спрашивает: «Что смотришь еврей?! Еврей отвечает „смотрю где хорошо“ „Знаешь есть поговорка- Хорошо там где нас нет“ Еврей ему-» Вот я смотрю где вас нет".
VBG
В центре города открылся новый универмаг «Все для малыша» Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, Виагра, заботливо проколотые презервативы…
Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка».
- Что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:
- Мы часы не ремонтируем.
- А что же вы делаете?
- Обрезание.
- Почему же у вас над входом часы висят?
- А что бы вы хотели, чтобы там висело?
В одном местечке военкомы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик еврей нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?
- Я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь…
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
Чтоб стать лучше в глазах другого человека, хвалить себя бесполезно.
Надо хвалить его.