- Ты мне измену простишь?
- Я мёртвому все прощу.
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана и… неожиданно для себя получили среднее техническое образование
***
Папа, чтобы улучшить репутацию дочери, покрасил стены в подъезде
***
Нездоровый интерес некоторых людей проявляется со здоровой регулярностью
- Изя, а шо ты скажешь за такую мудрость: «Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего»?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу, я таки буду счастлив!
В метро старушка долго и внимательно смотрит на парня, жующего «Стиморол», который
сидит напротив и смотрит ей в глаза. Наконец старушка наклоняется к нему и говорит:"Зря, сынок, ты мне всё это рассказываешь. Я же глухая…"
Звонок на радио «Эхо Москвы»:
- Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню «Кайфуем»…
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии, работающий за 1 доллар в день, даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - «ЗАНЯТО». Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано «ТВ, ГВ, ПП и АУТ».
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью «ТВ», и тут же задницу ему окатило Теплой Водой. «Ну, дают бабы!» - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью «ГВ», и легкий поток Горячего воздуха высушил ему филейную часть. «Кайф!» - подумал мужик. Кнопка с надписью «ПП» аккуратно сделала ему на заду Порошковую Присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью «АУТ»…
Очнулся в больнице. Появилась медсестра, он к ней: «Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню» Медсестра в ответ: «Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку «АУТ», что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана… и неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову… И вот она наконец-то туда залетает, счастливая… А там никого нет. Пусто.
Она смотрит по сторонам и вдалека видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает. Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть… А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся!
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика… Мужик лежит и еле-еле слышно поет:
- ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ КОНИ, ЧУТЬ ПОМЕДЛЕНЕЕ
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
- Что с тобой?
- Ничего. Просто хотел почесаться. :-)
Толстая пациентка у врача. Врач:
- Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!
Купила яйца. На коробке написано «от курицы-несучки». Так, оказывается, по-украински «несушка»)
Мужчины никогда не плачут… но, сука, ноют по любому поводу…