Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга…
Встречаются, значит, два дядьки. Один:
- Как дела?
- Да вот, понимаешь, все у меня пошло плохо: жена бросила, квартиру забрала, дети с ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает … ну
- Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает: полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются.
- Ну как твои дела, Вася?
- Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса…
У мужика настала черная полоса в жизни. Его выгнали с работы и от него ушла жена.
В глубокой депрессухе он решил повеситься. Взял вереку и пошел на балкон.
Поставил табуретку, залез на неё, привязал веревку к крюку и засунул голову в петлю.
Перед смертью решил помолиться, поднял глаза к небу и видит краем глаза на балконном шкафу лежит окурок.
- Дай, думает, - покурю ещё последний раз перед смертью.
Затянулся, покурил, стряхнул пепел на пол и сбоку шкафа увидел начатую поллитровку, давно забытую заначку.
- Дай, думает, - допью перед смертью.
Вылез из петли, сел, затянулся поглубже, глотнул водочки и повеселел:
- Братцы, а жизнь то налаживается!
Увидела на пляже интересного мужчину и сказала: - Ой, мужчина, вы такой волосатый, прямо как «В мире животных»…Так этот придурок ответил: - Щас плавки сниму, будет «Очевидное- невероятное»!!!
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место)))
Длина земного экватора L 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну
тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t 40*0.001 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v L / t 40,000/0.04 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и… охреневают.
Сидим с подружкой на кухне… едим курицу.
Входит её муж, посмотрел и многозначительно выдаёт: «Что девчонки, поедаете себе подобных?»
Она усмехается: «Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины! «…
Мужики, будучи в поездке по Шотландии не ходите пьяными по улице и, самое главное, не заглядывайтесь на каждую юбку…
Прогноз погоды на завтра:
На дорогах завтра ожидается асфальтица и гололедица, сломаеца и незаводица. На улицах городов сохранятся пробки и устойчивый матерный покров толщиной в два-три этажа.
Россия похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг кучи говна и плохие дороги.
В телефоне не одна сотня номеров друзей, в соцсетях - несколько сотен друзей. А коснись чего: ни позвонить, ни написать некому. Фальшивые все!
Зашел в магазин купить колбасы. Денег мало, купил самую дешевую.
Пришел домой делаю бутерброды, режу колбасу… Раз - ! …попался хрящик… ну ладно колбаса ведь дешевая.
Режу дальше, - попалась шкура…
Режу дальше. ОпА! Попадается в колбасе деревяшка. Думаю «Ну это уже слишком».
Иду в магазин ругаться с продавцом.
Всё рассказал…
. а продавец мне отвечает: «А что я за такие деньги должен собаку ещё и с будки вытаскивать?»
Идет суд.
Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет.
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на «однокласcниках»?
Встречаются на мосту русский и американец. У американца на шее здоровенный удав, а у русского - попугай на плече.
Американец:
- Русский, если налью целый стакан водки, выпьешь?
- Выпью.
- А два стакана?
- И два выпью.
- А три?
Попугай:
- И три выпьет, и четыре, и тебе пи… лей дадим, и червяка твоего склюём!
Муж спрашивает жену:
- У тебя дудка есть?
- Дудка?.. Нет…
- А почему же тогда я все время под нее пляшу!!!