- Сёма, какие бывают лысины у мужчин?
- Лысина спереди - от ума.Лысина сзади - значит гуляет!
- А если спереди и сзади?
- Значит гуляет с умом!!!
«Политики всех стран, накануне выборов не прибедняйтесь…
Выдает баба дочку замуж и говорит ей: «Сколько раз тебя твой муж за ночь поимеет, столько раз утром со мной поздоровайся»
Приходит она утром:
- Ну, дочка, привет!
А дочка ей в ответ:
- Десять приветов!
Интеллигентный мужик с портфелем останавливает такси и садиться на переднее сидение.
В процессе движения достает из портфеля руль и начинает повторять все движения за водителем.
Таксист в шоке!!!
На одном из светофоров на это дело обратил внимание водитель соседнего авто, заинтересовался и решил догнать и посмотреть что это и как.
Догнал, пристроился с правой стороны и с любопытством наблюдает, что же это за «Е-мобиль»?
Таксист конечно же, чтобы избежать любопытных глаз, давит на газ и пытается оторваться, но не тут то было, любопытство берет верх и тоже давит на газ.
И вот в самый разгар этой гонки, когда любопытный водила почти в плотную пристроился с права и начал заглядывать в окно…, интеллигент резко поворачивает баранку в право…
Реакция любопытного водилы была однозначна и понятна…
Интеллигент убрал баранку в портфель и усмехнулся:
- Меня вчера так же подкололи, руль только и остался.
Стук в дверь.
- Кто там?
- КГБ
- Что надо?
- Поговорить
- А сколько вас?
- Двое
- Ну вот и разговаривайте !
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике «10 гривен».
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Еврейский вариант фильма «Звонок»:
- Алло!
- Перезвони.
Как страшно жить. Нашла сок в соседней комнате. Открываю, наливаю - в нем плавает лёд.
а я никогда не считала холодильник соседней комнатой…
- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене, - едва он привёз плазму с большим экраном, так мы купили такую же. Я уже не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
- Глеб, предложите Даше стул!
- Даша, будете стул?
Идет мужик по лесу, видит в переди речка, метра 3 в ширину. Думает: ща буду прыгать, раздвину ноги в полете, и порву брюки. Снял штаны, разбежался и перепрыгнул. Смотрит трусы порвались, и думает: хорошо трусы не снял, а то б жопу порвал.
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, глядя новости, за то, что остальные могут узнавать новости, читая анекдоты!
После первой брачной ночи…
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она (закуривая):
- Да… А я поняла, что и не последний!
Если нефть подорожает еще больше, то ездить будут только «майбахи» и танки.