Жёны олигархов беседуют в сауне.
- Ой, девочки, ну какой же у меня муж тупой… Уже десятое манто дарит - и снова из чёрной норки! Хоть бы раз догадался белую купить!
- Это что! Мой муж вообще отупел! Купил уже 10 «ягуаров» и 3 «бентли» - и ни одного под цвет моей новой сумочки!
- А мой-то, мой! Ещё тупее! Купил виллу на Карибах, так только три окна с видом на море, а остальные 20 смотрят в сад!
- Даааа, девочки, с такими идиотами-мужьями - как в нищете жили, так в нищете и помрём!
К таможенному терминалу подходит пассажир с попугаем. Таможенник зачитывает правила вслух:
«Живой попугай-две тысячи форинтов. Чучело попугая-беспошлинно»
И тут попугай восклицает:"Эй, ребята, только без глупостей!"
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смирилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!
Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: «Будь что будет! «Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:
- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.
- А я - убийство…
Стук в дверь, открываю, на пороге стоит женщина в красных колготках, в валенках, в вечернем платье с бантом на голове и во рту чупа-чупс. Спрашиваю: «Ты кто?», Отвечает «Я твоя смерть!»
«Боже! Какая нелепая смерть!»
Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару на право угадать место назначения.
Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.
- А теперь слушай сюда, в последний раз предупреждаю… - инструктировала Фея Золушку. - Спиртное на балу не хлестать!
Эмоции-это наш женский-«вечный двигатель»…Есть еще- некая коробка передач. Многоступечатая! Но главных-две: «ХОЧУ"-резкое (!) увеличение скорости, «ВКЛЮЧИ МОЗГИ"-резкий (!) стоп (он же-«ПЕРЕДУМАЛА»)…В общем-возможности не ограничены… ничем!
Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!
В странах, где запрещен алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.
--Куда бежишь?
--Хочу пирсинг языка, просто безумно хочу!
--Колись, подруга, че за спешка?
--Вчера познакомилась с парнем, просто супер!!! Он сказал, что ему нравятся девушки, у которых в голове что-нибудь есть…
Моя дочь меня спрашивает:
- Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
- В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
- Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
В саду воспитатель говорит:
-- Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
-- Зовите меня Николай первый…
Вчера выбил на скале «Конец света наступит в 2999 году. В полдень.» Не доживу, конечно. Но прикольно.