Гаишник тормозит машину. Водитель, вы пьяны! Да я не пью! Дышите в трубку! Водитель дышит. «Плохо дышите, еще раз!» Водитель дышит ещё раз. Гаишник-- «Да что она не работает что ли!?» «А ну дай сюда!» Дышит сам. «Да нет, работает!»
Водка сама по себе приносит лишь суету и томление духа. В смеси ее с одеколоном есть известный каприз, но нет пафоса. Если же добавить к этому денатурат, вы получите не только каприз и пафос, но и метафизику.
- Вас, а Вась!
- Ну чего тебе?
- А ты, если бы бабой был, в «Плэйбое» голышом бы снялся?
- Ну, это смотря, сколько заплатили бы…
- Вот сука! Все вы, бабы, такие!
Читаю сонник… Для молодой женщины сон, в котором она гадает, означает, что она станет объектом сплетен. Хмм …нового бы чего написали…
Не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
Наши туристы любят фотографироваться на фоне еды.
В аду мы платим за то, что совершили, а в раю делаем то, за что уже заплатили.
Смотрю на некоторых людей… Роняли их аисты,…Ох, роняли!
В кабинете стоматолога.
- Пациент, что вы так громко кричите? Неужели вы думаете, что я плохо слышу?
Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут БАЦ !!! Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки !!!)
Страшнее фотографии в паспорте, может быть только её ксерокопия.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке…
- Царь-батюшка, дракон опять проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверушку, сдохнет он у нас…
Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
После разгона гей-парада у омоновцев пропало 20 дубинок…)))