«Каждой твари - по паре». Если вы без пары - поздравляю, вы не тварь!
Не тот футбол назвали Мундиалем…
21 декабря 2012 объявлен всемирным праздником «конца света» и по указу президента признан выходным днем. Особенность данного праздника - в стране полностью отключат свет.
Ползут по рельсам 3 пьяных мужика.
Первый:
- Что-то ступеньки высокие.
Второй:
- И перила широкие.
Третий:
- Да успокойтесь вон уже лифт едет!
Если обдать рот кипятком, то кушать будет хотеться меньше.
Жена мужу: «Я от тебя ухожу». Муж в панике: «Я с тобой».
Герцог охотился в лесу, когда ему на пути попалось дерево с несколькими мишенями на стволе. И в центре каждой из них была стрела.
-Кто же этот прекрасный стрелок?-обратился он к своей свите.-Надо его разыскать.
Проехав по лесу несколько километров, герцог встретил молодого человека с луком и стрелами.
Парень тут же признался, что это он пустил стрелы в центр мишени.
-А может, ты подходишь к дереву и забиваешь стрелы молотком?-спросил герцог.
-Ну что вы, мой господин! Я целюсь со 100 шагов.
-Это потрясающе!-воскликнул герцог.-Я беру тебя на службу.
Парень рассыпался в благодарностях.
-Ну, а теперь расскажи мне, как это ты так натренировался.
-Это очень просто. Сначала я стреляю в дерево, а потом подхожу и рисую вокруг стрелы круг.
- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей.
- Не путай понятия. В гей-клубы ходят геи, а те кто не включают повороты - это педерасты…
Проходит Всемирный конкурс кур-несушек…
Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как-то в порядок привести…
- А когда… То е**сь, то несусь!)
Подружилась с его мамой… Запретила себе - перечить ей… Неожиданно получила бонус- 5-й УРОВЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ!!! - В ее лице!..
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю жена звонит маме и плачет: - Мама, милая, забери меня отсюда!
- Доча, что стряслось?
- Мама, сначала так было все прекрасно, а теперь он как выпьет, так начинает говорить эти ужасные три слова! Забери меня, мама!
- Девочка моя, да что ж это он такой некультурный! А что говорит-то?
- Ой, такие ужасные три слова - постирай, погладь, приготовь!
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
Знаю я, батенька, этих баб-с! ПадлыС!
Поцеловал давеча одну в губы, а она сдвинула ноги и сломала мне пенсне…
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что Вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул!!! - орет мамаша. - Этот маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!
- ДОКТОР, я уже 20лет живу в Украине, но ни бельмеса не понимаю в этой украинской мове! Что бы это значило?
- Не волнуйтесь, голубчик, просто вы обыкновенный ДЕБИЛ… Ничего страшного, сейчас это не редкость…