- В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой. Почему?
- Баба у него там…
Телефонный звонок в борделе.
- Алло! Можно вызвать девочку на ночь?
- А вам какую: блондинку или брюнетку?
- Мне всё равно, я слепой.
- А высокую или низкую?
- Мне всё равно, я без ног.
- Хм… А полненькую или стройную?
- Мне всё равно, я без рук.
- Ну, а член-то у вас хоть есть???
- А чем же я, по-вашему, номер набирал?
Бог вызывает к себе Еву:
- Вот тебе, Ева, грудь, чтобы детей кормить и мужчин завлекать.
- Афигеть! Дайте две!)))
- Какая в сексе максимальная скорость?
- 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.
Разница между твоими шутками и членом лишь в том, что над шутками никто не смеется!
- Признавайся! Ты трахаешь мою сестру?!
- Ну. да. А в чем проблема?
- Ты ещё спрашиваешь? Проблема в том, что у меня нет сестры!
Ж: Милый, у меня вибратор не работает!
М: Не стоит?
Наверное, мне стоило бы более ясно выражать свои мысли. Однажды я пришла на приём ко врачу для профилактического осмотра после операции:
«Когда я смогу вести более активную жизнь"-спросила я.
Он слегка покраснел:"Вы имеете в виду секс?»
-Вообще-то я больше думала о пылесосе.
привет, как сам?
как усам бен ладен
что взрываешь?
нет, убитый)))
Пытаюсь заменить в своем лексиконе «Да вы о%уели» на «Да вы верно шутите». Эффект чудесный.
Точка невозврата может и должна стать точкой отсчета.
Первый класс после экскурсии на ферму: Учитель
- Детки, какие звуки мы с вами слышали на ферме?
-Мууу!
-Кря кря!
-Беее!
-Съебал с трактора! Быстро!!!
Встречаются два друга:
-Я переехал в Израиль ради детей, они теперь так счастливы!
- Вы живете вместе?
-Нет. Они остались в Одессе.
Ученые изобрели нано носки, которые не нано стирать.
Обидно, что гантели стоят в 20 раз дороже водки! Что ж за страна то такая?