Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»
- Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
- Ты же так меня любил? - Да, любил, но это было 80 килограмм тому назад!
Владимир Путин удалил Саакашвили из друзей в контакте)))
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на. уя я их позвал?. Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание, видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем-то беседуют. и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на .уя ты их позвал…
На остановке заходит милиционер, пассажиры жалуются на странного мужика, милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на .уя ты их позвал?
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит
--Иду домой, захожу в подворотню, и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек" - что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется, хороший такой кусок, я мужичкам кричу"Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!", они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА, УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой
автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир
засмеялся.
- А чего вы смеетесь? - не понял малыш. - Автомобиль тоже ведь не настоящий!
- Моя мама очень меня любит, - хвастает малыш.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Сынок, хочешь иметь сестричку?
- Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Полицейский останавливает машину и говорит водителю:"Сэр, вы должны подышать в эту трубку, чтобы мы могли определить содержание алкоголя".
-Не могу,-отвечает парень. Я астматик, и если я сделаю это. то у меня начнется сильный приступ
астмы.
Хорошо, тогда вы должны проехать с нами в участок и сдать там анализ крови.
-И этого я сделать не могу. У меня несвертываемость крови. Если вы будете брать у меня кровь на анализ, то не сможете ее потом остановить, и я умру.
-Ну ладно, тогда сдадите анализ мочи.
-Этого сделать я тоже не смогу. У меня диабет, и если я сдам анализ, то уровень сахара в крови упадет до очень, очень низкой отметки.
-Тогда выйдите из машины и пройдите прямо по этой белой линии-предлагает полицейский.
-Не могу.
-Почему же?
-Потому что я пьян.
- Боль… сильная боль в груди… будто сердце в тиски зажали…
- Чувак это любовь.
- Это инфаркт, романтик хренов…
как не странно. но год ЗМЕИ в прошлом веке - это 1905, 1917, 1941, 1953, 1989… я как бы ни на что не намекаю, но мало ли что)
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее… Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Гаишник останавливает за превышение черный BMW. Подходит к двери водителя, стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло открывается, водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и орет: - ГАВ!!! Гаишник от страха отскочил. Но водитель, улыбаясь, спокойно: - Да не боись, не укушу, видишь (показывая на ремень безопасности) я привязан.
Зять с тещей вскапывают огород. Теща работает в каске. У зятя спрашивают:
-Почему у тебя теща в каске?
-А что я каждый раз, когда захочу отряхнуть лопату, к забору должен бегать?