- Ду ю спик инглиш?
- Йес… ли бы…
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя…
В семье спор: кто пойдёт за машиной?
Муж: кто машину купил?
Жена: ты!
Муж: дак вот ты и иди я ведь покупал ходил чтобы купить теперь ты иди ая футбол смотреть буду!
Деревенский старенький домик, где в одной маленькой комнатке и кухня, где стоит русская печка и спальня, где возле стен стоят кровати. В таком домике живёт:-отец, мать и два женатых сына. Ну как следует ни половой не общественной жизни нет. Вот собрались мужики на улице и решили обсудить больную тему. Заговорил старший сын:-Эй мужики надо что-то решать, ни какого секса, так и жёны уйдут от нас! !Средний сын :-Да мужики надо что-то делать!!! Отец подумал и говорит:-Так дети когда прийдёт ночь, если кому захотелось секса надо говорить:-Запрягайте хлопцы коней, и всем одновременно надо начинать секс, понятно!!! Сыновья согласились!!! Приходит ночь, отец говорит:-Запрягайте хлопцы коней, и все ай-да по своим жёнам ездить. Проходит ещё полчаса после секса, старший сын говорит:-Запрягайте хлопцы коней, и опять поскакали по жёнам. Проходит ещё часик после очередного секса, младший сын говорит:-Запрягайте хлопцы коней!!! Тут голос отца и говорить:-Э-э-э-э-э хлопчики, вы запрягайте, а я уже за гривку только подержусь!!!
- Моя жена так готовит, что пальчики оближешь!
- Та же фигня. Моя так сготовит, что лучше пальчики облизывать, чем её стряпню есть.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач
Парень видит перед домом табличку:"Продается говорящая собака".
Хозяин говорит ему, что собака в саду за домом;он обходит дом и видит там черного дворового пса.
-Ты умеешь говорить?
-Ага,-отвечает пес.
-Тогда расскажи мне о себе.
-Значит, так: когда я открыл в себе талант, я поступил на государственную службу. Меня послали летать по всему миру на реактивных самолетах, сидеть рядом со шпионами и лидерами мировых держав. А так как никому и в голову не могло прийти заподозрить собаку, я был одним из самых ценных шпионов. Поэтому я раскрыл несколько сделок глобальных масштабов и заслужил кучу медалей. Был женат, произвел на свет целый выводок щенков, а теперь ушел на пенсию.
Изумленный покупатель возвращается в дом и спрашивает у хозяина, сколько он хочет за собаку.
-Десять долларов,-говорит хозяин.
-Как же так, почему так мало?
-Он такой врун! Ничего этого он не делал.
-
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
- Кушай, а то дяде отдам.
Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:
- Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
- Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: - На рыбалке. - Что-нибудь подцепил? Муж, (вздрагивая): - Надеюсь, нет!
Если Вы чёрте где три дня болтались и припёрлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит нихрена…
Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить
…Дорогой Дедушка Мороз.
Подари мне пожалуйста какого-нибудь оленя,
Чтоб он помог мне ёлку до весны разобрать.
А вот уже и первые результаты ЕГЭ поспели - диктор 1 канала сказал фразу «глубина ямы составляет три квадратных метра»