Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
***
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
***
- Сынок, не ставь бутылку с бензином возле огня.
- Мама, ну не будь же такой суеверной!
***
Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка.
Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считает, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалась и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!
***
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
- Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
- Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш радиориемник говорить под водой…
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать. После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Я работаю медсестрой в поликлинике. Чего только мне не приходится записывать под диктовку врачей в медицинские карты! Вот несколько примеров:
*Пациентка состоит в браке, живет с мужем, других жалоб нет.
*Несмотря на физиотерапию, временами он чувствует себя совсем здоровым.
*Она ходит по восемь километров в день, и ее наблюдает д-р Скотт.
*Она чувствует онемение в одной из левых ступней.
*После рентгена левое колено отослали терапевту.
Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает?! Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы…
- Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!!!
Группа потерявшихся в джунглях туристов была найдена по ругающимся попугаям.
Если у вас уже зима - обязательно сходите в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно!
Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
А вот джентльмены, в отличие от дам, после шести не едят! Они только выпивают и закусывают!
Дачник через забор спрашивает у своего соседа:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали…
- Да это наш дед улей перевернул.
Пишу сообщение девушке: «Мне было очень хорошо с тобой! «Получаю ответ:
«Не тебе одному! «-… блин, двусмысленно как-то…
Если писать мимо унитаза - дед мороз не придёт.
Приходит мужик в магазин детских товаров.
- Здравствуйте. А у вас есть велосипидоры?
- … ??? Да, Вы, что, мужчина?! Как неприлично!!!
- А, велосипедики - будет приличнее?..
Сын спрашивает Отца Папа кто такие Русские и кто такие Москали? Русские это те которые живут в Москве, а москали живут у нас в Украине и помогают нам строить светлое будущее .а кто такие евреи и жиды? Ну евреи это те которые живут в Израиле, а жиды у нас и помогают москалям строить светлое будущее .Ну, а кто такие украинцы и хохлы? Украинцы это те которые живут в Канаде, а хохлы живут у нас и мешают москалям и жидам строить у нас светлое будущее…
Приходит оптимист на кладбище, осматривается и произносит: «Ну что же. Пока что я вижу одни плюсы!»