Узнала американка, что в России длина пениса зависит от размера обуви. Приехала, и … только на ноги смотрит..
Видит мужик с большими туфлями идет, подходит предлагает любовь. Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колебаний соглашается.
…
После всего американка дает ему 5500 долларов.
- А еще 500 долларов за что?
- Купите новые туфли, эти явно вам жмут!
Останавливает гаишник, проверка документов, всё как положено и тут слышит звуки из багажника:
- Что у вас в багажнике? Кто там кричит?
- Это моя девушка. Не обращайте внимание.
- Что она там делает?, - инспектор в недоумении.
- Понимаете, она мне сказала забирай всё, что хочешь и уходи.
- А ты что?
- Ну я взял её и ушёл.
Сегодня мне мужик написал в личке, что хочет ласки. Я спросила: ему Ласку «магия чёрного» или для цветного белья? А он послал меня нахер. Скажите, ну что я сделала не так???))
из арми…
«Кто е***тся в дождь и в грязь - это доблестная связь!»
-Кто тебя родил?!
-кто, кто… четыре пьяных ёжика и папа крокодил!
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят», Вовочка задал вполне резонный вопрос:
- А где всё это время был папа-козёл?
Продам ёлку. Срочно!
Я знаю милый, ты с другой сейчас
И вам желаю только я хорошего…
-Хорошего венеролога.
-Хорошего стоматолога.
-Хорошего травматолога.
-Милый, тебе нужно лесорубом работать.
-Почему?
-За тобой всегда столько дров остается…
Одна не молодая женщина пришла к пластическому хирургу, подтянуть кожу на лице. Врач смотрел её и говорит: я сделаю вам подтяжку и установлю маленький винтик на затылке, когда кожа опять обвиснет, подкрутите винтик на пару оборотов, но не больше! Сделали операцию и женщина ушла домой. Не прошла неделя как эта женщина опять пришла к врачу и говорит: Доктор у меня появились какие то мешки под глазами. Врач осмотрел её и говорит: О дорогуша это не мешки, а ваши груди, а если вы так часто будите крутить винтик то у вас скоро борода появиться.
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!"
Веселое время - сочельник. Особенно для Санта-Клауса: миссис Клаус сожгла рождественское печенье, эльфы требуют сверхурочные и не делают игрушки, а олени в обед так нажрались, что разбили сани. Санта рвет бороду от злости:
- Сочельник на дворе, подарки не готовы, печенье в ведре, и этих рогатых алкоголиков не добудишься! А где шляется маленький ангел? Три часа назад отправил придурка за елкой!
Открывается дверь, и вваливается маленький ангел:
- Cлышь, дед, а куда мы дерево-то сунем?
С тех пор и пошла традиция сажать на самую верхушку елки маленького ангела.
- ну и как там в Германии?
- да пипец, друг попросил на его машине отвезти на работу. Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, язык не знаю, кругом лес, немцы… Страшно 6ля!
Попала стрела Ивана-царевича в лапы лягушке. И тут он понял-будешь бросать палки куда попало-женишься на какой-нибудь жабе…