Срочно куплю холодильник б/у в хорошем состоянии. Недорого. Пустой не предлагать.))
По делам ушла жена,
В доме снова тишина…
Муж включает dvd,
Чтобы мир в душе найти.
Он со свадьбой смотрит диск,
От любви, где пьян был вдрызг.
Крутит диск с конца в начало,
Чтоб картинка возвращала,
Его память вновь и снова,
В дни веселья золотого.
Видео, крутясь обратно,
Выдаёт сюжет забавно.
«Ё-моё, как хорошо,
Посмотреть хочу ещё!»
И опять, в который раз,
Холостым покинул ЗАГС.
dav*angel
Послепраздничная депрессия начинается с вопроса «откуда прилетели?» на паспортном контроле.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х. послал…
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось.
- Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже.. .
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили…
- А где же рояль?
- Послушать дал…
Заболел царь Соломон неизлечимой болезнью. 1000 лекарей его лечили вылечить не смогли. Пригласили заморского лекаря. Он посоветовал переспать со 100 летней девственницей. Даже в древние времена знали, что пенецеллин полезен для здоровья!
Слушаю Вивальди, режу лук, думаю о нём (куске мяса в микроволновке), сейчас на стол заберусь…
После того как брак одного из моих коллег развалился, он стал философом."Полагаю, наши звезды не сошлись",-пожаловался как-то он.
-Что ты имеешь в виду?-спросила я.
-Ее знак зодиака принадлежит к стихии земли. Мой знак-к стихии воды. Вместе из нас получилась грязь.
Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает: - Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения болеет СПИДом, а другая половина туберкулёзом! Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего: - Что она говорит? - Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует.
Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают: Впереди зимовье, 3 мужика сидят, келдырят, оружия нет… Генерал заходит в зимовье, говорит: Я китайский генерал? Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали! Один мужик ему: Ё. т… мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем!!!
родители хотели, чтоб из ребенка вышел толк. Толк вышел - бестолочь осталась
Водка хороший способ у видеть жену не стервой!
Муж с женой живут в одно комнатной квартире у них денег нет. Муж будит жену и говорит дорогая я тебе шубу и пальто дарил? да отвечает жена! ну тогда та мне тоже сделай подарок ладно? а какой? спрашивает жена! ну скажи ладно или нет? ландо !отвечает жена! подари мне тойоту рав 4!