Инспектор останавливает машину. Из двери вываливается в дым пьяный водитель.
- Ваши права.
- А…, - ад…, - администратор!
У нас есть кот… Спим с женой, и слышим на кухне звон посуды… Вспоминаем, что еда на столе!!! Я вскакиваю, и бегу на кухню… Жена следом кричит: «Убей эту скотину!!!»…Не знаю, что подумала теща, но по кухне заметалась…
Дед с бабкой смотрят новости… Диктор рассказывает о Юлии Тимошенко, типа, поставили диагноз - межпозвонковая грыжа… Дед:-Тяжести, наверное, таскала… Бабка: - Ага. Баллоны с газом пиз*ила
- Как поладить с детьми?
- Закрой рот и открой карман
В школе: -Дети, придумайте предложение со словом"прекрасно".
-Я купила прекрасное платье, в котором прекрасно выгляжу!
-Мама печет прекрасно печенье, которое я прекрасно ем!
-Вчера моя сестра объявила, что она беременна
- ???
- А папа сказал : - Прекрасно, б*дь, прекрасно!!!
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
АНЕКДОТЫ ПРО МИЛЛИОНЕРОВ-
Олигарх приходит к Путину и говорит: «Владимир Владимирович! Можно я уеду за границу?» -Ну знаете ли… -Да нет, я всё подготовил, все рубли передал в Минфин, всю валюту в Минюст, всю недвижимость оформил на прокуратуру, вот и справки все прилагаются… -Ну давайте справки посмотрим… Да, действительно, всё в порядке, я не возражаю, но по старой русской традиции надо бы чуть-чуть посидеть на дорожку…))
Вор залез в квартиру осмотрелся и только шагнуть… как слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!!!
Ну вор думает, наверное послышалось может у соседей…
Опять, только шагнуть опять слышит:
- Христос видит тебя и он не доволен!!!
Вор испугался и спрашивает:
- Аааа. а кто это?
- Это я. попугай!
Ну, вор сразу успокоился, выпрямился и уже спокойно спрашивает:
- И как же тебя зовут, попугай?
- Меня зовут Авраахам Винди Бэл!
- Чего? Это же тупая кличка для попугая!
А попугай так ехидно:
- Ну да. Христос тоже тупая кличка для ДОБЕРМАНА!!!
Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз… Болят оба глаза… - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул…))))
Пропала собака: сука… б-ть…your bunny wrote!
- Я буду любить только тебя. Я долбоеб.
- Эмм… может быть, однолюб?
- Нет. Долбоеб.
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Так в любой стране, сынок.
Онанист - это педик-одиночка.
После 60 перестаешь говорить: «Я это в гробу видел.»
Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.