«седина в бороду, бес в ребро» - не только шанс обрести вторую молодость, сколько риск остаться с рогами, отбросив копыта
Mинздрaв предупреждает: чрезмерное общение с людьми вызывает желание убивать.
Вот уже и третье тысячелетие наступило - и снова на те же грабли!
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой то женщиной.
Жена: - Кто это? Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли…
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
В горах стариц отмечает своё столетие и говорит тост: - Я хочу выпить за свои руки, которые помогали мне трудится и были со мной все сто лет, за свои глаза которые помогали мне всё видеть сто лет, за свои уши которыми я слушал все сто лет, за свой рот которым я кушал все сто лет (смотрит ниже пояса), а вот если бы ты не умер сорок лет назад, праздновал бы вместе с нами!
Свадьба в самом разгаре. Песни, пляски. Тут стук в дверь. Открывают, на пороге амбалы с битами. Спрашивают-драку заказывали? Жених-Нет! Амбалы-А все равно оплачено!!! :-)
Для покрытия наших дорог, решили использовать недорогой и прочный трехэтажный мат проезжающих водителей. :-)
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты - как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда возмущаешься, я тебе такой и дал!
Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу:
- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печёнка.
Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени…
Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались
жуткие стоны.
Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась:
- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печёнка.
- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.
- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно… О!..
Российские медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний…
Опыт - это то, что наполняет бумажник, в котором когда-то были деньги.
Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Hу и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.
-Сынок не ходи каждый день на дискотеку оглохнешь
-спасибо мама я уже покушал