Что мужик, жена бросила, с работы уволили, машина в аварию попала? Переживаешь? А ты бухни!
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Разговор двух автомобилистов:
- Слушай, а твоя машина в минус 25 заводится?
- А фиг её знает… Она не открывается!
Поезд, Купе. Едут девушка и грузин.Вечереет.Грузин раздеваеться, грудь волосатая. Девушка-Ой, у меня аж мурашки по коже! Грузин холодно посмотрел, отвернулся и уснул. Девушка всю ночь провертелась в предвкушении жаркой ночи, но так и не дождалась. Утром просыпаються.Девушка- Я тут всю ночь прождала. Грузин- Знаеш милая, пять раз трипер, три раза сифилис, мне только твоих мурашек не хватало!!!
Да… погорячилась я, загадав в Новый год желание, чтобы мной заинтересовался кто-нибудь богатенький… Теперь каждый день из банка звонят, требуют кредит вернуть…
Сидит на лавочке влюбленная пара.
Девушка: - У меня глазик болит.
Парень, целуя: - Теперь не болит?
Девушка: - Нет, но щечка заболела!
Парень, целуя щечку: - Теперь не болит?
Девушка: - Нет, но шейка заболела!
Парень, целуя шею девушки: - Теперь не болит?
Сидящий рядом пенсионер слушает всё это, не выдерживает и спрашивает: «Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?»
Одесса. Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан. Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и донимает деда вопросами: мол, это что, а это как…
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется посмотреть: видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда чёрные чумазые человечки. Внучка спрашивает:
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
- А можно я им хлебушка покрошу?
Сплю утром, слышу, как соседи дрелью шумят. Думаю «Во гады! В такую рань то!» Просыпаюсь - кругом тишина. Засыпаю - опять дрель. Просыпаюсь - тишина! И тут я понял, что это соседи у меня во сне ремонт делают)-:
Премьер-министр - журналисту:
- Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени.
- Ну и?
- Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
- Это за 10 миллионов из бюджета?
- Понимаете, тут главное - неотвратимость наказания!
Вышел закон об ущемлении прав импотентов: отреагировали они на него, как обычно, вяло
Поздняя ночь - муж вваливается к себе в квартиру:
- Милая Катюха!..
Жена:
- Что?!! Я вообще-то Нина!..
- Милая, Катюха тебе привет передавала!..
Жители каждой страны мечтают, чтобы их главная елка была признана самой красивой…, и только в Украине мечтают, чтобы она упала на президента…)))
Милый, и нравится тебе тратить своё время на этот футбол?!
- А если бы ты посчитала, сколько часов жизни потратила на выбор смайликов, то давно бы бросила это дело!
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.