Попадают в чистилище три человека: русский, англичанин и немец. Бог им и говорит: - Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.
Англичанин назвал: - Триллион.
Бог сказал: - Знаю, - и отправил его в Ад.
Немец назвал: - Биллион.
Бог сказал: - И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
Русский подумал и говорит: - Дох#я!
Бог удивился: - Я не знаю такого числа! А сколько это?
Русский отвечает: - А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает: - Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ#Я?
.
Стрелочник подумал и говорит: - Видишь рельсы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник: - Видишь шпалы?
Бог: - Вижу!
Стрелочник: - Вот иди и считай шпалы…
Как будет «Ну их НА Х#Й! «- так это только половина!
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду признателен!...
Беседуют два иностранца:
- Не понимаю, как эти русские, победившие Наполеона и Гитлера, не могут победить алкоголизм?
- Это потому, что алкоголь на них не нападал!!!
Самые сексуальные люди-это следователи. Они даже дело возбуждают.
Сказал гадость - на сердце радость!
Вам надо всего лишь умереть, а все остальное мы возьмем на себя…
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая…
Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?».
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет…
«Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами «Колокольчики мои- цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай…
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости!
- Мне евроремонт сделали. В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль, что не моющиеся…
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы порасшибало!
Весна звонила: «Скоро буду!»
-Алло, это сварщики?
- Да?
-Отлично. Сварите мне борщ.
Юная девчушка приходит в магазин и просит продать ей 10 бутылок водки. Ошалевшая от удивления продавец не нашла ничего лучшего как спросить
-А тебе 10 бутылок не тяжело ли будет нести???
-Наверно тяжело. согласилась девчушка.
-Пожалуй я две прямо здесь выпью…
Зоопарк. Огромный медведь пристально смотрит на бегемота. Через несколько часов удивленный бегемот спрашивает.
-Слышь. косолапый! Ты че на меня уставился?
Медведь с сожалением
-Вот смотрю на тебя и думаю, мне бы таким хавальником, да свежего медку покушать!!!
Консилиум врачей у постели больного. Зав отделением
-Ну что, коллеги,.лечить будем или пусть живет?
Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.