Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.
Почему мужики носят только галстук или только бабочку?
- Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!
Мужа с женой пригласили в гости. Вечером жена начинает собирается, а муж и не думает: лежит на диване с газетой, телевизор смотрит.
- Милый, мы должны идти. Представляешь, как они обрадуются, если мы не прейдем?!
Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям:
- Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.
Звонок в 4 утра: - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А вы что, отстали?
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я на вашем месте все-таки вытащил бы…
- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он сам ее не взял!
Муж жене:-Какого чёрта опять пришла пьяная в 5 утра! Жена икая отвечает: - А что, я уже не могу и позавтракать в кругу семьи?
Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии…
К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходит только боком. Врач ей говорит:
-Женщина, вам нужно меньше есть.
-Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.
-А вы свинью заведите.
-Еще и за ней подъедать?
- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал?
- Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!
- Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал???
На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА!
Мама, мама, вытрезвитель сгорел! - Откуда ты знаешь? - Папа идет и поёт: «Враги сожгли родную хату»
- Ты почему до сих пор не женился?
- Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
- Приведи похожую на мать.
- Привел, батя начал материться!
-Мальчик, ты перед едой молишься?
-Нет, моя мама хорошо готовит.