В кондитерской лавке Шекельмана начали продавать шоколадные фигурки людей.
За прилавком продавщица Цецилия Израилевна.
Входит соседский мальчик:
- Тетя Циля, мне мама дала денежку, чтобы я купил себе одну фигурку.
- Фимочка, тебе какую - мужскую или женскую?
- Таки давайте мужскую. В ней шоколада больше.
Мальчик расплачивается, забирает покупку и уходит.
Циля, задумчиво:
- А Фима-то еще совсем невинный ребенок. Таки две женские груди и широкий тохес дадут больше шоколада, нежели один мелкий поц!
У Кона посреди улицы сломалась машина. Из лавки напротив выходит жестянщик и предлагает помощь. Поднимает капот, стукает разок молотком, мотор заводится Кон:
- Сколько с меня?
- Червонец.
- За один удар молотком? Напишите-ка подробный счет, тогда заплачу.
Жестянщик предъявляет счет: Стукнул молотком - 10 коп. Знал где - 9 руб. 90 коп. Итого: 10 руб. 00 коп.
Кац пренебрежительно разглядывает памятник Гете.
- И за что ему поставили памятник! Не король, не генерал, только и сделал, что написал «Разбойников»!
- Что вы, «Разбойников» написал Шиллер!
- Вот, видите, даже «Разбойников» не написал!
- Боря, как разделить четыре яблока на пятерых?
- Разрезать каждое яблоко на пять долек и дать каждому человеку по четыре.
Еврейская мама учит дочь: -- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в 2-х случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…;)
Циля, Вы слышите, как пахнут мои новые духи? -Ну канешна !!! Шо я по Вашему, глухая, шо ли?..
Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Встречаются два еврея:
- Как жизнь?
- Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
- Ну, а теперь как?
- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!
Абраша погиб в результате несчастного случая.
Прораб вызывает Мойшу и просит его, что бы он сообщил об этом жене Абрама. Ну, Мойша и подходит к дверям квартиры Абраши и громко начинает по ней бить ногами. Открывает дверь Сара и говорит:
- Ну, что надо?
- Извините, тута проживает вдова Абрама?
- На тебе фигу. Я не вдова, Абраша утром ушел на работу!
- На тебе 2 фиги. Ребята - заноси.
- Сёма, ви таки играете на тромбоне?
- Конещно.
- Шо «конещно»?
- Конещно нет, но вот таки папа - то да!
- Шо «да»?
- Тоже нет.
Как ходят в гости представители различных национальностей.
Англичанин - с цветами. Француз - с конфетами. Русский - с поллитрами. Еврей - с родственниками.
Как уходят из гостей.
Англичанин - не прощаясь. Француз - с чужой женой. Русский - с набитой мордой. Еврей - с пирожками для больной тети Сары.