Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
-Кукушка-кукушка, сколько мне ждать осталось, пока мне этот дятел позвонит?))
Жена нашла заначку мужа.
- Охуеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот, это, на подарок тебе копил…
- Да?! Пиздец, а чё так мало то?!
- Да поймите же вы, мужчина, не люблю я вас, у нас нет с вами ничего общего!!!
- КАК?! А как же Родина?
Скажи вот, нафига человек с фамилией Козлов устанавливает приложение «Тайна фамилии?» Какая тут нафик тайна?
Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, у меня без конца болит голова!
- А я вообще без него уснуть не могу…
Сдаем чертежи на проверку. Принимает злобный чел. Доходит очередь Дениса. Подходит к проверяющему, начинает открывать тубус с унылым лицом.
Проверяющий - неправильный чертеж! Деня в шоке, только тубус открыл, даже достать не успел.
Деня стоял стоял, смотрит ластик на столе лежит. Берет его, бросает в тубус, закрывает и трясет со всех сил. Открывает, достает черетеж и говорит «ИСПРАВИЛ!»
- Единственный ушел с пятеркой…
- Здравствуйте! Меня зовут Иван! И, как говорят у нас в России, гуляем мы на всю ивановскую!
- Здравствуйте, меня зовут Хуан… Мы тоже в Мексике неплохо отдыхаем!
31 декабря. Звонит в «скорую» ребенок:
- Але, «скорая»? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел! Надел мамин красный халат, валенки, вату к бороде прилепил и всем говорит, что он ДЕД МОРОЗ!!!
- Вовочка, как прошёл твой день в школе?
- А как в передаче «Давай поженимся».
- Как это?
- А так - сегодня у нас есть пара!
Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно…
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!
Спереди.
- Удивительно…
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо!!!
- С таким х///м и с такими яйцами такие рога наставили…
В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные
желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла
на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю,
почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что,
пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться
и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик,
смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!
- Дорогой, я сегодня без трусиков…
- Люся, ну хватит уже об этом… Скоро работу найду, купим тебе всё…)))
В секс-шопе продавец девчушкам-малолеткам:
- А вам здесь какого хрена надо?
- Вон того, на верхней полке, с вибратором!. .
Душа фрезеровщика Сидорова требовала пара, берёзовых веников и кваса. Тело требовало сна, желудок - еды, но начальник цеха требовал от него выполнения плана…