Стр**тизёру Васильеву нравились женщины двух типов.
Одного типа звали Коля, а другого - Владимир.
Про ближнего - ничего лишнего!
Врач ругает студента - практиканта:
- Хватит издеваться над пациентами! Почему ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?!
- Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть-то боиться…
Заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. Когда он попросил счет, бармен сказал:
-27 рублей.
Мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. Бармен побледнел, но, ни слова не говоря, собрал деньги.
На следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива.
При расчете бармен опять говорит:
-27 рублей.
Мужик кладет на стойку 50-рублевую бумажку.
«Вот и пришло время рассчитаться с тобой! «думает про себя бармен. Он достает 23 монеты, каждая достоинством в 1 рубль и бросает их через стойку в зал. Монеты разлетелись по всем углам.
Мужик на секунду задумался, затем достает 4 рублевые монеты, подает их бармену со словами:
- Еще кружку пива!
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии
вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она
в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- …А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
-Посмотри на него! НЕЗАМЕТНЫЙ, как проститутка в монастыре!!!
Дедушка, Вам сколько лет??? - 80! И Вы до сих пор курите и пьете??? - Конечно! А то я так никогда и не сдохну!!))))))))))))))))))
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду с весами и рулеткой.
Не называйте женщин суками. Суки ненавидят это.
Василий Иванович мечтает:
- Эх, Петька… Вот закончится война, мы с тобой делом займемся - консерваторию построим!
Петька:
- Да-да! И Пулемет на крышу!
- Нафига пулемет-то?
- А, чтоб консервы не пи… дили!!!
Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей…, они выходят за них замуж…)))
алексей читал пушкина
марья танцевала мазурку
анатолий подыгрывал на фортепьяно
а все потому, что андрей не успел в магазин до 22.00
Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя, обормота, потратила зря! Ну что ты мне хорошего в жизни сделал?! Машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт нормальный в квартире сделал? Муж: - А ты? Что ты мне хорошего сделала?.. И, не находя аргументов и посмотрев на кучу детей, продолжает: - … Ну, дала несколько раз…
Поехали два депутата городской думы на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, покушать.
- Петрович! Ты чего после аварии такой хмурый?
- Да, Миш, сниму я с выборов кандидатуру свою, наверное - Петрович, ты чего?!
- Боюсь я Возмездие какое-то пришло Я ведь разбился на дороге, которую уже пять лет обещаю сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию больницы, которую уже три раза обещал отремонтировать - Да это совпадения, Петрович, не более!
- Нет, Миш. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел пообещать…
- А кто самые счастливые люди?
- Психоаналитики.
- Как? Они же каждый день слышат жуткие истории жизни своих пациентов?
- Вот, и на этом фоне своя жизнь - выглядит вполне замечательной.