Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача:
каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - «ЗАНЯТО». Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано «ТВ, ГВ, ПП и АУТ».
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью «ТВ», и тут же задницу ему окатило теплой водой. «Ну, дают бабы!» - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью «ГВ», и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. «Кайф!» - подумал мужик. Кнопка с надписью «ПП» аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавилпоследнюю кнопку с надписью «АУТ».
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: «Что со мной случилось?
Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню» Медсестра в ответ: «Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку «АУТ», что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
-----------------------------------
- С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.
----------------------------------
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
---------------------------------
Учительница перед контрольной:
- Петров! Я, надеюсь, что не увижу, как ты сегодня списываешь?
- Я тоже надеюсь, МарьИванна…
---------------------------------
Учитель рассердился:
- Ну, это уж слишком! Сегодня у тебя нет не только тетрадей, но даже учебника! Ты знаешь, как зовут солдата без оружия?
- Да, знаю - генералом.
--------------------------------
Учитель пришел к провинившемуся ученику домой:
- Мама дома?
Ученик:
- Еще не пришла.
- А папа?
- Тоже спрятался.
-------------------------------
Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!
Мужик попал на зону. Тут баланду подвезли. Дают через окошечко. Подошла и его очередь. Тут откуда не возьмись вылетает крыса, хватает его кусок хлеба и тикать. Он со злости кидает вслед тарелку и убивает ее. Тут урки кипиш подняли. Ты говорит, нахрена ее убил- Мы воры, и она вор, до утра отмазку не придумаеш, самого замочим. Всю ночь он промучился, что бы придумать.Утро.Урки- ну и что?.Мужик- Мы воры, и она вор, что ей западло с нормальными мужиками за один стол сесть похавать!
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок…)))
- Мне вот Коленька сказал, что я идеальная…))
- Опять ты за старое… Мы же вроде договаривались не пытать мужиков!
Некоторые женщины всё еще пугают собой мужчин. Но благодаря пластической хирургии, теперь хотя бы уже не на смерть.
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Жена мужа пилит:
- Вкрути лампочку!
Муж с дивана:
- Отстань! Я тебе что - электрик?
Жена:
- Кран почини, неделю уж капает!
Муж:
- Отвали! Я тебе что - слесарь?
- Бочок унитаза сломался!
- Я тебе что - сантехник???
На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает…
Спрашивает жену:
- Кто починил???
- Соседа попросила!
- Сколько заплатила?
- Да он денег не взял. Сказал: «Или дай мне, или спой»!
- Надеюсь, ты спела???
- Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???
Мужик поймал такси. -Куда вам? -Нет, к удавам я не поеду… -Нет вы меня не правильно поняли… Куда вам надо? -Ну раз надо, то поехали к удавам.
Спать хотелось сильнее, чем жить!
Ночью милиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час лекции читает???
- МУЖ!!!
Если ты попался под горячую руку - не расстраивайся! Нагрей ногу и отомсти…
В бухгалтерии одной из фирм всеобщим любимцем был черный котенок по кличке Нал…
Визит к урологу.
Врач: - «Ка-а--к--а--ка-- к-ак--кие жа-ж--а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - «доктор я так ссу как вы говорите! »
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!