В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если Вы хотите угостить кого-то апельсином, как Вы это сделаете?
- Я скажу «Пожалуйста, угощайтесь!» - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу - Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим
лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…
На встрече одноклассников неважно, что у тебя больше зарплата или круче машина. Важно, что ты в пятом классе голый из душа в бассейн выбежал.)))
А из нашего окошка коммунизм видать немножко…
Ваше Высочество Одиночество,
Мы теперь с тобой друзья,
Так что можно и без отчества…
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
Сынок спрашивает у отца: - Пап, а пап, а сколько стоит метеорит? - Ой, дорого, сынку… один грамм - аж тысячу долларов. - Ураааа… мы богачи - он к нам в огород летит !
Повторяю ещё раз: «Сначала фоткаемся - потом бухаем»
Зомби можно убить только точным выстрелом в голову. Поэтому купи себе шлем заранее.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной экономической политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок.
- Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?
Мужика по глупости покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор. Док! Как ноги? Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко. Фу-ты… И х@р с ним! Да, Да и его тоже. А как Вы собственно догадались???
Не надо роптать, два фюрера - это уже демократия.
В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами:
- Эту толстую книгу я написал. Вот.
Другой полистал книгу и говорит:
- Роман хороший, но слишком много действующих лиц!..
Вдруг открывается дверь и слышен крик медсестры:
- Кто унес телефонную книгу?!
Встречаются два приятеля.
- Ну, как жизнь?
- Да всё плохо. Купил Вольво, а жена устроила скандал - нужен Мерседес. На дачу мраморную плитку завезли - так оказалась не того цвета. Вчера заехал за коньяком, так Хенесси не было. А у тебя как?
- А я уже три дня ничего не ел.
- Ну что ты… Так нельзя! Надо себя заставлять.
Однажды, воскресным вечером, БОГ выдумал самую гуманную кару для человечества - утро понедельника!
Пойдем грабить банки … с солеными огурцами