- Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем?
- Неохотно…
* * *
- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
- Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
* * *
- В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
* * *
- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.
* * *
- Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
* * *
- У вас есть снотворное?
- Есть.
- Сколько стоит?
- 400 гривен.
- 400 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен - я тогда вообще не смогу заснуть!
* * *
Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?
* * *
- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно еще посмотреть?
* * *
- Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий.
- Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй - я запишу!
- А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла!
* * *
- Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!»
- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит!
* * *
Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом.
Жена:
- Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?
* * *
- Изя, ты спишь?
- Не-а…
- А шо глаза закрыл?
- Зрение экономлю…
* * *
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- А форма, цвет, величина?..
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
* * *
Рабинович на приёме в поликлинике:
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
* * *
- Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас таки все впереди.
* * *
- Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?