Заяц говорит волку: -Серый, скучно чего-то, давай я вертолёт тебе покажу. -А давай! -Ты тогда глаза закрой. После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке. Волк очнулся через несколько минут: -Ты, что же делаешь, косой? -А что я?! Ты зачем под лопасти полез?!
Слово «скука» я всегда читал как «сука».
Наблюдал сцену ссоры между мужчиной и женщиной за соседним столиком.
- И, кстати, детка, Брюс Уиллис не существует.
Я встретил Вас
И всё…
Если тренер говорит команде спортсменов:
- У нас ЧП!
То футболисты, волейболисты, теннисисты, баскетболисты, тут же интересуются:
- А что случилось?
И только парашютисты молча, без вопросов собирают на венок.
Женщина решила похудеть, пошла посоветоваться с врачом. После приёма приходит домой, муж спрашивает: - «Ну что там твой врач насоветовал?» - «Сказал чтобы я два раза в неделю ходила пешком в Тулу и обратно!» - «Куда? В Тулу?! Ну ни хрена себе! А что другого способа нет?» - «Есть, надо заниматься сексом пять раз в день!» - «Ну, дорогая, в принципе, если подумать, тут до Тулы-то рукой подать!»
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Ой, ну подумаете дала ему… Да всего-то один раз… И то по морде!!!
Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где, что они все этих 2 года делали?
- НЕТ!!!
- Да они, млять, на польской таможне оформлялись!!!
А где найти банк Мистраль, шоб такие же дивиденды получить?
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
- Дорогой, смотри как птички пёрышки начистили, яркие такие, красивые!
- Да ладно, куплю я тебе платье на 8-е марта!
Две непримиримые соперницы - Снежана и Тая.
- Помнишь, ты мне дал 5000 рублей и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь еще раз так дать?