Во мне столько лени, что можно устроить раздачу на Торренте.
Сначала нас лишили казино и алкоголя по ночам. Теперь ввели штрафы за курение. Дальше я бы сажал ублюдков, которые не моют руки перед едой.
Вот мы тут про «очки дополненной реальности, 3D-принтеры, нейрокомпьютерные интерфейсы», а люди до сих пор рингтоны через отправку смс качают.
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся,
то пьем водку.
По статистике ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так… остальные 99% определяют… где зад, где перед.))
Возвращается муж домой с командировки, а его жена с молодым любовником в постели. Любовник сразу же убежал. Муж стоит и возмущается: - «Что за молодежь нынче пошла, ни мне здравствуйте, ни ей спасибо, ни нам до свидания?!»
Час пик, маршрутка. Сидят мама с дочкой. Дочка: -Мама, купи куклу! Мама: -Доча, потерпи, скоро куплю. Дочка: -Мама, ну купи куклу! Мама: -Доча, сейчас денег нету, как будут сразу куплю тебе куклу. Так продолжается несколько минут. Женщина уже не обращает внимание на дочку, сидит молча. Тут девочка выдает: -Мама, если не купишь куклу, я папе расскажу, как ты у дяди Сережи писю целовала. В маршрутке гробовая тишина. Мама красная, как рак, кричит водителю: -Остановите на остановке! Хватает девочку в охапку и на выход. Тут же на остановке заходит мужчина с сыном, садятся на их места. Маршрутка трогается. Мальчик поворачивается к папе: -Папа, а ты мне купишь машинку? Вся маршрутка грохнула. Мужчина, ничего не понимая, смотрит по сторонам. Маршрутка приостанавливается, водитель поворачивается: -Слышь, мужик, ты лучше купи машинку!
Летит Супермен по небу, видит Красная Шапочка внизу с раздвинутыми ногами лежит, ну он быстренько подлетел, сделал свое дело и улетел.
Красная Шапочка спрашивает:
- Человек-невидимка, кто это был?
- Хрен его знает. Наверное гомик какой-то.
Пьяный Буратино имел привычку переодеваться в собачью шкуру, залезть в конуру Му-Му и орать:
- Ну давай, топи меня, глухонемая тварь!
Дома всё время хожу в джинсах. А на днях поехала на деловую встречу в платье. После работы сразу пошла забирать из сада сына Максима (2 года 7 месяцев). Приходим домой, я снимаю пальто. Макс долго и задумчиво смотрит на меня в платье, потом удивлённо поднимает брови:
- Мам, а ты тётя что ли?
Только что предлагала чай, а теперь постель … Ухх … Нравятся мне проводницы!
Говорят, если хочешь узнать человека, посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не парит ли мозги хлебушку?))
«У внутренних органов обнаружены обонятельные рецепторы»…
- Ой, удивили. Печень с утра пятницы пьянку чует, даже если нос заложен.
В детцтве меня просили быть паинькой, вот теперь хожу всех паяю.