Засыпаю в постели с ноутбуком, а он, гад, переходит в спящий режим и одеяло на себя перетягивает.)))
- Почему у одиноких женщин всегда есть лысая собачка? - Одинокая женщина проест плешь кому угодно.
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда ты ешь все подряд и надеешься на чудо.
До лета всего пару месяцев, а кость по-прежнему широкая… Бля …)))
Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»
Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.
- И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцин, Белинский! - А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Не-а, сверлили перфоратором этажом выше…
Девушки, вы зря жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы очередь не дошла.
Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали. Грузин орёт: - Полиция! Полиция! Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются сним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - Э-э-э! Щто ти мащина пазорищь? Турбо вклучи…
Говорят, у нас в России медведи ходят по дорогам… ЭТО НЕ ПРАВДА… У нас нет дорог…)))
На склоне лет позаботьтесь о том, чтобы у вас было четверо крепких друзей! Любовь любовью, но вдова сама гроб не понесет!))
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
- А ты любишь смотреть на звёзды? - Нет. - Тогда я снизу.
Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: -Что, брат, мандавошки? -Да нет, минет со жвачкой