Я смотрел, как ты падаешь с крыши и загадывал желание.
- У меня ложка криво лежит.
- Ты сама её так положила.
- Я сейчас посетитель, а посетитель всегда…
- … сука.
Собираемся семьей на море…
Складываю свои украшения и спрашиваю мужа:
- Любимый, ты возьмешь с собой обручальное кольцо?
- Зачем мне обручальное кольцо, если я беру с собой ТЕБЯ?! :)
- Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать?
- Да черт его знает, есть много способов.
Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу
Тут он говорит:
- Что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему:
- Женись на мне!
Он поржал и отпустил…
Бьёт - значит … бьёт! Беги, дура!
Любая республика автоматически становится банановой сразу после того, как бананы становятся дешевле картошки.
Если внимательно понаблюдать за здравым смыслом, то можно заметить, как время от времени он изменяет тебе с твоей женой.
- Дети, назовите мне какие-нибудь лекарства.
- Валерьянка!
- Пирамидон!
- Ибупрофен!
Вовочка:
- ВИАГРА…
- Интересно, Вовочка. Ну и от чего же эта виагра лечит?
- Как от чего? От поноса!
- С чего ты взял?
- А мама каждый вечер папе говорит:
«На виагру, может это говно у тебя затвердеет…»
Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели! «- это 2 желания, а не 3!
Одеяло перестало прятать от проблем.
Мне сказали, чтобы котлеты не сгорели нужно их жарить на МЕДЛЕННОМ огне. Мои, благодаря быстрому интернету, сгорели МЕДЛЕННО…
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме…
Распечатала реферат, сижу перед компом, заходит мама, спрашиваю, нет ли у неё папки, чтобы положить туда реферат. Она смотрит на меня, как на идиотку, и говорит: «Ну создай!»))))))