Живем, как положено. А положено у нас на все!
Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они нагаженное закапывают.
Если я буду - такой, как все … то кто же будет - такой, как я…
Прихожу в приличное место, а мозг сразу
«здесь так изысканно») и давай позориться!
Переводчицу Татьяну Гнедич вызвали в органы:
- У вас сестра в Лондоне. Если бы вы туда попали, то захотели бы остаться. Поэтому мы вынуждены вас посадить.
- Позвольте, но это все равно, что сказать старой деве: если бы она была женщиной, то стала бы проституткой…
Следователь засмеялся. Но Гнедич посадили
Слово «х.» поверх надписи «Осторожно, злая собака» осталось недописанным…
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы.
Покупая на день рождения жены 18 свечей для торта вы убьете двух зайцев. И экономия, и жене приятно…
Как-то к Дж. Энеску, который был не только всемирно известным скрипачом, но и пианистом, обратился малоизвестный начинающий скрипач с просьбой саккомпанировать ему на концерте, рассчитывая, что это привлечет внимание публики. По дороге к месту выступления они встретили В. Гизекинга (известного пианиста). И Энеску попросил его пойти с ними. - Что я буду делать там? - спросил Гизекинг. - Ну, например, переворачивать ноты, - ответил Дж. Энеску. На следующий день рецензия:"Вчера мы были свидетелями странного концерта. Тот, кто должен был играть на скрипке, играл на рояле, тот, кто должен был играть на рояле, переворачивал ноты, ну, а тот, кто должен был переворачивать ноты, почему-то играл на скрипке."
Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: «Вы что, пьяный?!» или «Вы что, с ума сошли?!» Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!..
Каждый мужчина говорит в своей жизни неправду по крайней мере 3 раза:
1. «Я буду любить тебя вечно!»
2. «Я буду верен тебе вечно!»
3. «С@си, с@си, когда я буду к@нч@ть - я тебе скажу»
Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путёвку, приехала в Китай. познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли… Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину. И по новой… Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова… Три раза, четыре, пять, шесть… На восьмой раз и женщина устала - тоже пригнула с кровати вместе с китайцем, чтобы тоже таким образом сил набраться, завопила, кинулась под кровать… А там девять китайцев.
Еврей приходит в продмаг. Там объявление: «СМЕТАНУ ЕВРЕЯМ НЕ ПРОДАВАТЬ». Тот натурально возмутился, идет к директору: -Да как это так, мол, права человека нарушаете! -А Вы эту сметану пгобовали?
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Дочка Лиза рассказывает:
-Мама, сегодня у мальчика в группе был день рождения и он нас угощал конфетами. Я положила конфету в карман и потом потеряла.
В попытке успокоить дочь:
-Не расстраивайся, это не очень большая потеря.
Елизавета с удовольствием:
-Ничего, мамочка, зато до того как потерять, я конфету успела откусить!