Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием выпить успокоительного.
Бесконечно можно разговаривать только об идиотах. Их разнообразие удивляет.
Не спи на лекциях - проснешься в армии!
- Зачем ты нагадил у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
Не понимаю глупых анекдотов, Где шутки нет и никакого толка. Но тем не менее все ж ставят «класс!», Все потому что в моде бред сейчас.
Знаете, как распознать некурящего человека в большой компании? Именно в его лицо всегда идет сигаретный дым.
- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!
То, что вам не отказала женщина, совершенно ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе…
Я не знаю точно, кто такой таксидермист…, но то вонючее чучело за рулём ржавой «копейки», что утром в субботу меня везло на работу, ну очень похоже на это слово!)))
Пришел олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понес домой учить говорить. На следующий день приходит обратно.
- Не говорит он у меня.
Продавец:
- Купите ему колокольчики…
Через два дня опять пришел:
- Не говорит попугай.
- Купите ему лесенку и зеркальце.
Через три дня:
- Молчит, не говорит!
- Купите ему качельки.
Купил качельки, через неделю приходит довольный: - Заговорил!!!
- Поздравляю! И что сказал?
- Когда жрать дашь, сволочь???
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию…
- Кто ты по профессии?
- Начинающая модель.
- А я начинающий нейрохирург. Мозг вскрываю.
Врач сказал, что у меня… трахеит - не поверила…
Я-то точно знаю, что у меня недотрахеит.))
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
-Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
-Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный.
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.