Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а…
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Смотрите на нашем канале:
- Нового дня глоток. Ещё раз о похмельном синдроме.
- Не место красит человека, а человек - место. Маляры. Кто они?
- Косари. Проблема призыва в ряды Вооруженных сил России по-прежнему
актуальна.
- Копай, Емеля, твоя неделя. Емельян - человек редкой профессии. Он могильщик.
- Время собирать камни? Вновь ограблен ювелирный магазин.
- Загнал двух коней. И шахматисты берут взятки.
- Летят утки. Интервью со свидетелями взрыва в больнице.
- По реке плывёт топор. Началась навигация.
- Романтики с большой дороги. Почему люди, мечтавшие в детстве стать
космонавтами, идут работать в ГАИ.
Пришёл мужчина в зоомагазин:
- Хочу я попугайчика купить,
Мне скучно, я живу совсем один,
Такого, чтобы мог заговорить.
Купил он попугая дорогого,
Назавтра прибегает:
- Ай-ай-ай!
Что делать? Толку нету никакого,
Молчит по-партизански негодяй.
- Купите колокольчик и качели.
Назавтра:
- Не базарит сукин сын!
- Ну, лесенку ещё.
Через неделю
Врывается мужчина в магазин:
- Ура! Заговорил! Ну наконец.
Ведь я уже надежду стал терять.
- И что сказал наш Гоша-молодец?
- Ты дашь мне, гад, когда-нибудь пожрать?
- Только хардкор!
- Ой, я тя умоляю… Твой хардкор как правило выливается в какое-то ми-ми-ми…
Пора призвать к ответу тех, которые нас приручили.
- Алло, здравствуйте, можно Катюшу?
- Вы чего, в натуре - меня за торговца оружием принимаете?
Алкоголик Сидоров, рискую жизнью, вынес ребенка на руках из горящего дома, который, по случайности, сам же и поджег…
Cамая добрая женщина не может дать больше того, что у нее есть, но может и не дать!
У влюбленной Снегурочки всего два пути - растаять или превратиться в Снежную Королеву.
А мы и не заметили как истину заменили на рейтинги.
Муж приходит домой, жена возле зеркало стоит и, поглаживая себя по животу, говорит: -Не пойму, у меня газы или я беременна? И так три дня подряд. Муж не выдержал, снимает штаны и говорит: -Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик?))
ДОЛЯ ПРАВДЫ. -Фира, я сегодня видела, как ваш Яша утром пошел налево! -Как налево?! -А вот так: вышел, повернул налево и пошел. -А, так если он пошел налево, так это он пошел на работу. Вот если бы он пошел направо, тогда бы он пошел налево!
Муж в гневе:
- Где… я спрашиваю делись 2 дивана? !!
- Где-где…я отдала их малоимущим семьям…
- Ты мне скажи… ты это серьёзно? !!
- Серьёзно, как никогда… ты валяешься то на одном, то на другом… Я хочу видеть как ты будешь ЭТО ДЕЛАТЬ НА СТУЛЬЯХ…))
Собака конечно образец верности, но замуж лучше все-таки за человека выходить
Первая любовь - это очень хорошо. Но вторая разнообразней.