На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!
-Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком…
-На охоту?
-Нет, по грибы…
Бывало, подойдёшь так к грибникам и скажешь просто:
-Ух ты сколько грибов насобирали!
В заводской столовой мужик выговаривает поварихе: - По-моему, у вас эти котлеты уже пятый день! - А что с хлебом-то случится?!
Хочу, чтобы мой мужчина периодически звал меня замуж… Чтобы была возможность отказаться… Так нет же, не зовет! Боится - а вдруг я соглашусь?!
Решил дед бросить бабушку и женится на молодой девушке…
Привел её в загс, а там ему и говорят:
- Ты чё, дед, обалдел? Ты себя в зеркале видел с такой красавицей рядом?!
Дед:
- Надоела мне моя жена, всю ночь то ей жарко, то холодно, то дай таблетку, то открой форточку…
А эта - ушла вечером, пришла утром … никаких проблем. Сплю спокойно…
Я гляжу наружу из окна.
Треплет ветром старые акации.
Машинально удивляюсь: «Оба-на!
А обои на экране с анимацией!»…
Уговорила… теща озорная…
«Ура-а-а!!! Каникулы!!!» - радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала мама.
-Вась, пойдем выпьем. -Не могу, у меня жена злая, бить будет. -А ты ей скажи: «Выпел я с утра винца для поднятия конца». Вася ночью звонит в дверь. Открывает жена: -Ну, что скажешь? -Вот, напился, как свинья, и болтаюсь, как херня…
Интервью с президентом одной страны:
- а правда, что у вас притесняют гомосексуалистов?
- пидорасов, что-ли?
- что общего между старой женой и старым пылесосом?
- много шумит…
- да, и не сосет!
Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро!
Опохмеляться одному - бывает очень трудно…
В древнем царстве случилось горе: тяжело заболел наследникпрестола. Никто не мог помочь. Тогда царю с высоких гор доставили мудрого старца. Царь пообещал осыпать его золотом. Старец осмотрел юношу и сказал:
- Единственное, что спасет ему жизнь, - это ночь, проведенная в постели со столетней девственницей. После долгих поисков во дворец доставили столетнюю старуху-девственницу. Юноша переспал с ней ночь, и - о, чудо!, - наследник стал быстро поправляться, на щеках заиграл румянец. Старца озолотили и с почетом отправили домой.
Так выпьем за науку, которая еще три тысячи лет назад открыла целебные свойства зеленой плесени!
- А я гольфы себе купила! Плотненькие такие… 490 ден…
- Ты что! Афигела?! 490 ден - это ж валенки!!!
Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне биту купишь? - Конечно!!! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей - расп#здяев, бл#ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!! …