«Правильная женщина» - что-то в этом определении не правильно.
Захожу домой под утро… Мама в выжидательной позе на кухне… ну, а я возьми да и спроси:"А чем у нас так вкусно пахнет?" Мама не растерялась:"Пиздюлями".
Девочки, я прожила со своей проблемой несколько лет, за это время перепробовала массу способов для увеличения и восстановления упругости груди: и мяла их, и втирала чеснок с хреном, и мазала сметанкой, и массировала под душем. Ничего не помогало. В один день сидя с подругой в интернете мы нашли крем, я рискнула - заказала и не пожалела. Уже через месяц использования - моя грудь преобразилась, она стала более подтянутой, упругой, с первого размера увеличилась аж до шестого! Мой муж в восторге, свекровь в шоке, подруга от зависти окочурилась. Средство супер! Ваш любимый будет удивлен, когда вы, садясь в автомобиль, будите упираться грудью в лобовое стекло. Проверила на своем опыте, попробуйте!
Мой телефон все время сам автоматически что-то обновляет, загружает… Боюсь, что однажды он заберет мою одежду и уйдет искать Сару Коннор…
На рекламе большими буквами «ХИТ ПРОДАЖ», а посмотришь на товар, сразу ясно - «ХРЕН ПРОДАШЬ!»
Во дворе, встречаются две соседки:
- Люба, ты чего такая кислая?
- Ой Галя, шо то беспокоюсь о муже - пошел на речку кота топить…
- И шо?
- Кот уже час, как домой вернулся…
Проводился опрос - «что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?» Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: «А я начну переходить дорогу!»
- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
БАБКА говорит ДЕДУ:
- Дорогой, у НАС будут ДЕТИ…
- Я ЗНАЮ… Сегодня же пенсия…)))
Жена-мужу:
- Дорогой, мама с папой приезжают 22 июня… Поезд в 4 утра…
Муж с задумчивостью:
- Прям, как фашисты в 41-м…
На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами… Вот так… Цирк уехал, а клоуны остались…
Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслось…
Професcор заходит в аудиторию, потрясая ноутбуком, и говорит: «Дамы и господа, это первый ноутбук, который воспринимает человеческую речь!»
В зале мертвая тишина на несколько секунд, и тут с галерки доносится голос: «Формат С двоеточие энтер! Йес! энтер!»
Поставил гимн на звонок в телефоне… Сидел в поликлинике, в очереди, как вдруг зазвонил телефон. Чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Следом стала подниматься вся очередь. Патриоты…
Культура так и прёт. Смывать не успеваем…