Вино «Чернобыльское лучистое».
- Слыхал, Петровича с работы выгнали…
- За что?
- Сказали, болтал много да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Чиновников - нет, а вот сантехников выгоняют!
Как любовник ночью ко мне приходил, так видели все соседи. А как воры днем лезли в квартиру, так все спали…
Жене поставил фоном на компютере скрин-шот ее страницы на одноклассниках.
Мучалась долго, нажимая крестик в правом углу.
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.
Вы слышали… у Мойши инсульт…-И шо…-Отнялись левая рука и нога…-А член…-Успел НАПРАВО перебросить!!!
… сотрудница зоопарка объясняет, что мелких грызунов в запасниках они не называют именами, а нумеруют, «чтобы не привязываться».
«Вот это, например, Семнадцатый, - говорит сотрудница зоопарка, с нежностью извлекая из клетки маленького встревоженного зверька. - У него лапки болят. Иди ко мне, Семнашечка, иди ко мне, мой зайчик маленький…»
Женская истерика-это выражение женской интуиции при помощи женской логики.
- Дорогой, ты нахрена пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты за кодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке… Зачем людям врешь… Ты же никогда не пил… - Ты просто не представляешь… какое б-ть у этих людей СОЧУВСТВИЕ…
Встречалась вчера с подругами… и одна нам говорит: - Девочки, хочу вас познакомить со своим новым парнем!!! И попрошу, вас, только без мата… он у меня интеллигент! … Короче… меня представила как любимую, глухонемую подругу…
Женское счастье - это жить в ладу с мужем, детьми и весами.
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, су*а, я ЖЕНАТ!
ДОЖИЛА! Наварила борща, картошки, нажарила грибов, мяса, нарезала огурчик. Сижу, смотрю на всё. Чего-то не хватает!!! То ли мужичка, то ли водочки!!!))
Сашка перелистывает книгу со сказками, делая вид, что читает «Золушку»:
- … А принц говорит: «Женись на мне, Золушка, ты у меня туфлю потеряла». А Золушка ему говорит: «Знаешь, принц, я такая растеряша… Если я буду на всех жениться, у кого чего-нибудь потеряла - у меня пальцов для кольцов не хватит».