Приходит муж с работы и кричит: -«Где мой сладкий зайчик?», я отвечаю: -«Я тут», а он под нос себе ворчит: -«Ты злобный кролик, я вообще-то дочку звал»
Не молчи на меня… И шрифт - не повышай !
Сын привёз отца в больницу… В приёмном покое у него спрашивают: У вас тапочки есть? … Есть! … Халат есть? … Есть! … Постельное бельё есть? … Есть! … Матрац, одеяло, подушка есть? … Есть, вон в ящике собрано! … Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? … Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!
Когда была маленькая брат предложил поиграть в игру «кто дальше засунет шпильку в розетку».рука немножко обгорела, но я выиграла))
С собой в баню я беру шоколадку Баунти. Там наливаю в таз воду, сую туда ноги и ем шоколадку, представляя, что я на острове как из рекламы.
- «Друзья в одноклассниках как снег, чуть зазевался… они и растаяли нахрен»…
Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные… Не то, что охотники… Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут!!!
Эх, ЖИЗНЬ моя - лихой упырь! Устала я в жестоком мире… Уйти мне, что ли, в монастырь… В МУЖСКОЙ! Денечка на четыре… А может вы хотите знать, не убегу ли я на третий??? А можно, вовсе и на пять… Посмотрим, КАК МЕНЯ ТАМ ВСТРЕТЯТ!!!)))
Будут деньги - всё в жизни НАШЕ!
Не будет денег - будут щи, да каша, да мамка наша.
- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.
Дверь на засов, решётки на окна … неприкосновенность у меня!!!)))
Иностранная территория угнетала неестественной чистотой и подозрительно пахло чем-то вкусным.
Ты, только, прикинь: в какое неловкое положение мы на мальчишнике у Витька попали. Не- а, бухнули мы классно. А вот когда тортик порезали… Вот тут все и началось. В тортике, оказывается стриптизёрка сидела, а мы не знали. Так неудобно перед пацанами.
Если юноша приглашает девушку в филармонию, а уже потом ведёт домой, он или музыкант, или извращенец!
Дабы изменить внешность, сделала умное лицо))