Вызвали родителя в школу, учительница жалуется… жалуется…
Отец, перебивая:
- Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
- Ну я не знаю, Вы бы как-то по-другому попробовали…
Отец, опять перебивая:
- Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!
Если бы все медные тазы, которыми накрываются мои планы можно было сдать в цветмет, я бы с таким состоянием уже сидела на Гавайях и не парилась.
Пить гoрячий шoколад, кушать черный шoколад, смoтреть шoколадное кино…
Не слипнeтся!
Полусонная бабушка рассказывает сказку. - Летит Змей Горыныч по небу и неистово кричит. - Неистово это как? -Эге-гей!Еб твою мать!
ххх: Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
yyy: если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.
Сегодня на улицу выходить не буду, а то и так скользко… и ещё я тут… со своей сногсшибательностью…
- Ты что в субботу будешь делать? - Да мы с сыном змея воздушного будем запускать…, а ты? - Да примерно тоже самое… тёщу повезу в аэропорт…)))
По чётным дням я - УМНИЦА… По нечётным - КРАСАВИЦА… По выходым - ВАААЩЕ… УЛЁТ!!!
Если у вас кривые ноги, редкие волосенки, выпученные глазки и противный голос-гордитесь! Вы - МАСЯНЯ.
Едем в такси из гостей. Мой смотрит на меня и так с подколом:-А чё это мы бл" молчим, а чё это мы водителю дорогу не указываем, а рулевая?)))))
Буpатино заходит в учительскую с пнем в руках:
- Родителей вызывали?
«Наших бьют!!!» -заорал Комп. Подскочив с дивана, пыталась нажать на кнопку «Боевая готовность 1», но не успела. Погас экран, видимо,
от перенапряжения… Через 30 минут высветилось табло- 250:250.И по экрану поплыли шарики с красно-сине-жёлтыми разводами.
«Уф»,-облегчённо вздохнула я.- «Хорошо, что Инет, хорошо, что шарики…» И пошла мыть посуду.
Утро выходного проходило великолепно и по плану, пока на мобиле не зазвенел звонок… на экране высветилось: «ШЕФ»…
Так закончилось доброе утро…
Парикмахер и раввин в чем-то коллеги, но ошибка парикмахера снова отрастет, а раввина - нет.
женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет: Ну, что добился своего?!