- Ты что, обиделась? - Не, я за топором.
Клоун после работы ругает
своих детей за какой-то
проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей
ругать, снял бы грим.
Без внимания Она не остаётся!!! … Походка у Неё … такая!!!)))
В 2014 году запретят курение вблизи остановок общественного транспорта. Вопрос: как мне теперь вызывать автобус?
Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия…
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
Купила себе офигенно дорогое платье… Для мужа -- скидка 50%!
Дочка после сна приходит ко мне на кухню, вся ещё такая заспанная, лохматая, кудряшки в разные стороны .Я ей - «Ой, а кто это у нас уже проснулся? Это кто тут к маме пришел ?». В ответ через соску - " ШАСТЬЕ " !!! :)
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- !!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше…
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Вчера прочитал статью об эрогенных зонах мужчины…
Стал искать у себя…
Оказалось, что мои эрогенные зоны это - салат «Оливье» и «макароны по флотски» :)
Обидно: у лентяек руки по запястье в золоте, а у меня
(идеальной жены) - по локоть в борще.
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
На Украине передача «Пусть говорят» называется «Та нехай поп@здять»
Как скучно… Кого бы убить?