А сколько Вы приведете доводов, чтобы доказать своё незанудство.
- Александр, а кто был инициатором ваших отношений?
- Бесы…
- Приворот?
- Да нет. Просто думаю, какой чёрт меня вообще дёрнул!
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле, редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
Если девушка влюбляется, то её лучшая подруга автоматически становится психологом, адвокатом, частным детективом.
Старик со старухой вспоминают молодость:
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень-
нравилась одна девушка. Как же ее звали?
А-а-а, кажется, Галя Королева… Кто знает,
где она теперь, как сложилась ее жизнь…
- Да ты что, старый спятил? Это же я!
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, - сказала свекровь снисходительно.
- Хорошо, - ответила Дарси. - Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!
Дарси приходилось воспитывать ребенка самостоятельно, потому что ее муж постоянно напивался и пропадал с друзьями в барах. Но даже когда он оставался дома, толку с него не было никакого.
И самое ужасное то, что свекровь всегда была на стороне своего сыночка! Не было ни разу, чтобы она предложила невестке хоть какую-нибудь помощь и поддержку.
И вот однажды, в особенно тяжелый день, Дарси позвонила свекрови и спросила:
- Не могли бы вы сказать мне, кто должен мыть и переодевать ребенка, когда он «пачкает штаны»? Мама или папа?
- Конечно же, этим должна заниматься мама, дорогая, - сказала свекровь снисходительно.
- Хорошо, - ответила Дарси. - Тогда не могли бы вы приехать, пожалуйста? Ваш сын снова напился и обосрался!
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!
Жена говорит мужу:
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из - за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
МЫ закончили 3 класс, КАНИКУЛЫЫЫЫЫЫЫЫ УРААААА ЮЮЮХХХХУУУУУУУ 3 месяца тишины… я хоть голос восстановлю, сын слух, соседи выспятся, а собака ссаться перестанет))) :-)
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no.
McMillan: б@я, палюсь
Попалась мужику на крючок Золотая рыбка. Ну и, как водится, взмолилась:
- Отпусти меня, человече, а я взамен выполню три твоих любых желания!
Мужик почесал затылок, осмотрелся вокруг и обратил внимание на свою старенькую «Оку», на которой он приехал на рыбалку.
- Вот! - говорит он Золотой рыбке. - Хочу, чтобы вместо этой табуретки у меня была та, которая с четырьмя кольцами!
-«Ауди»? - уточняет рыбка. - Все, мужик, у тебя «Ауди»! Давай скорее второе желание, а то я задыхаюсь.
- Щас, щас, рыбонька, - заторопился мужик. А в голову ничего путного не лезет. Опять зацепился взглядом за машину, только теперь уже новенькую, красивую и большую иномарку.
- Пусть у нее багажник будет полный денег! - наконец догадался он. - Этих, как их, евро.
И сразу замок у багажника аж треснул - так его расперло от денег. Мужика тоже распирает от радости. А что? Машина новенькая, денег хоть завались! Теперь и по бабам можно! Вот только одна проблемка есть…
- Ну, что там у тебя еще? - сердится рыбка. - Телись давай скорей, с третьим-то желанием!
-Видишь, в-о-о-н там животное пасется? - говорит мужик.
- Я близорукая, - говорит рыбка. - И кто это там?
- Ну, конь, - застенчиво говорит мужик. - Так вот, хочу, чтобы у меня было как у него…
- Ах ты, шалунишка! - хихикнула Золотая рыбка. - Ладно уж, пусть и у тебя будет как у этого животного.
Мужик нетерпеливо расстегнул штаны, заглянул в них да как заорет:
- Что же ты наделала, вобла ты сушеная!
Рыбка тоже туда глаз скосила:
- Ух, ты! Кто ж знал, что это кобыла была, а не жеребец? Ну, да ты не расстраивайся, тетенька. Зато тебе рожать теперь будет легко!
- Мой кот орал на всю квартиру.
Я просто сказала ему; «Я полностью с тобой согласна».
И знаете что? Он замолчал!
Подбегает сынок к маме и говорит:
- Мама, у нас на сеновале голые люди лежат!
Мама отвечает: - Это дикие люди.
- Нет, мама, тётя - дикая, а папа наш - домашний.
Заходит чукча к другому в гости. Смотрит, хозяин сидит перед очагом, держит детородный орган над огнём и книжку читает.
- Что делаешь?
- Книжку читаю, однако.
- Ааа. А как называется?
- Физика, седьмой класс. Шибко умный книга!
- А что там написано?
- Тут написано, что при нагревании, однако, физические тела расширяются.
- Аааа. А жена где?
- А жена в холодильнике.